I know an egg of English

Después del apabullante éxito del escrito anterior, voy a seguir la filosofía del mismo, oséase from lost to the river: de perdidos al río, y voy a seguir dando la vara con más expresiones...
Hablando en plata: Speaking in silver(spikin in silva). ¡Coño, como la canción de Melendi! O sea, Melendi's song.
Huevos: Egg. Ejemplos: con un par...With a pair(güith a per). Con dos...With two(güith tu). En fin que las recetas son interminables...
Irse al otro barrio:To go to the other quarter(tu gou tu di oder cuartar) Uyyyy, que yuyuuuuu.
Más contento que un tonto con un lapiz: As happy as a silly with a pencil(as japi as a seli güiz a pensil) Vamos como se siente ahora el señor Bush tras su reelección.
No ver tres en un burro: Not to see three in a donkey(not tu si zri on a donki) Pues yo sí que los he visto...¡en el anuncio de la tele!
Nos van a dar las uvas: It is going to give us the grapes(it is goin to guiv as de greips) Esta frase sí que es typical Spanish.
Que me quiten lo bailao: Let them take away my dancing(let den teik auei mai dansin) Vamos lo que le dice Felipe de Edimburgo a su esposa, la reina Isabel II.
Una y no más, Santo Tomás: One and no more, Saint Thomas More(uan and nou mor Seint Tómas Mor) Vale, lo del More lo he añadido pa que rime pero os juro por God que hay un santo inglés que se llamaba Tomás Moro.
¡Y una mierda pinchada en un palo!: And a shit stuck in a stick!(andashitestocinaestic) Sí, es un poco trabalenguas, pero es que hay que decirlo así tó seguido y con tono cabreado.
Para el próximo día, haremos un sano ejercicio de antiglamour y desvelaremos los verdaderos nombres de los actores o actices o personajes famosos que al estar en inglés suenan super fashion pero ¡ah, amigos! en español suenan...vamos los vamos a hundir en el lodo. De todas formas, no creo que Charo Piedra lea este blog, ¿qué quién es esa?¡ pues Sharon Stone!

From lost to the river

¿Hasta las narices de estudiar inglés(sin que parezca haber un progreso evidente)?¿Más quemado con esta lengua que un afectado del caso Opening? Borja Hernández Gonzalo tiene la solución para sus problemas, bueno yo no sino un libro que recomiendo vivamente su lectura para todos aquellos que aborrezcan el inglés y también para aquellos que les guste. El libro se titula tal cual aparece arriba; From lost to de river y son una series de expresiones típicas españolas traducidas literalmente al inglés, con lo que si se la sueltas a un hijo de la Gran Bretaña, éste te entenderá cada palabra pero no entenderá una shit lo que le estás diciendo...¿A qué es genial? Así nos vengaremos de lo de la Armada Invencible y de lo de Gibraltar. He aquí algunos ejemplos(entre paréntesis iría lo que es la pronunciación adecuada al español, más o menos):
A caer de un burro: To fall from a donkey(to fol from a donqui) ejemplo: me puso a caer de un burro: he puts me to fall from a donkey.
A la sopa boba: To the silly soup(tu de sili sup)
A buenas horas mangas verdes: To good hours green sleeves(tu gud auors grin slivs). Nota: dígase como en castellano, con tono pelín cabreado.
A mí plin: To me plin(tu mi plin). Dígase así con indiferencia.
Coger una mierda como un piano de cola: To get a shit like a grand piano(tu get a shit laik a grand piano) Vamos lo que hacen los hooligans cuando vienen por aquí...
Chupa del frasco: Suck from the flask(soc from de flasc). Nota: se puede añadir al final Carrasco pero pronunciado "Carascou".
¡Echa el freno, Madaleno!: Throw the brake Madaleno!(zrou de breik Madalinou!) Fíjese en la pronunciación de Madaleno: Ma-da-li-nou.
Empanada mental: Mental pie(mental pai). Vamos ese es mi estado gemeralmente casi todos los días...sino de que hubiera escrito esto, hala, otro día más.

Enero

Nací en el frío,
fruto del calor más hermoso.
Vencí al dolor
porque el amor es más poderoso.
Vine vestido de sangre
que es el traje más luminoso.
Cada Enero renuevo mi vida
aunque sepa que sea un mes mentiroso,
porque cada Enero que pasa,
es un lento morir silencioso.

¡ Ay que malito estoy y lo poco que me quejo!

Pues sí queridísimos lectores, en un alarde de solidaridad sin precedentes yo también he decidido ponerme griposo como la mayoría de españoles(uyyyy,¿se puede decir españoles sin ofender a nadie?) y a pesar de los treintaypico grados y subiendo de fiebre que tenía ayer(estuve por llamar a los del record guiness ese oye) y que hoy se me va la cabeza más que al Harry "the Pottas" o Harry "the Nazi"(anda que ya le vale a la ¿pobre? Isabel II, entre una nuera que era bulímica y va y se mata en un accidente de coche, entre un hijo que desea ser el tampax de alguien-chicas, ayudadme, ¿de verdad considerais esto romántico?, yo más bien casi vampírico- entre un marido que debe tener una apuesta personal con nuestro Juan Carlos para ver quien se corre más juergas nocturnas, vamos que no gana para disgustos esta mujer) como iba diciendo, aquí estoy al pie del cañón, dando el callo, con más ganas de escribir algo original que Ana Rosa Quintana, con menos afán de protagonismo que Ana Botella, muchísimo más despierto(lo cual no es muy difícil) que Dinio, y con más ganas de dar mal que George W. Bush(quitadme todo lo malo que querais de él pero ni se os ocurra llevaros el Johnnie Walker ni las galletitas saladas, por lo que más querais).
Seguría delirando un ratico más pero es que la enfermera(90-60-90) me ha dicho que me tiene que hacer un tacto rectal y no tengo claro que con eso se cure la gripe pero todo sea en beneficio de la investigación científica.
Postdata: si quieres un sonido de estornudo real en tu móvil, manda politono o sonitono Borja´s estornudo al 666, si lo que quieres es un sonido de quejido quejumbroso manda politono o sonitono Borja´s quejido al 666, si lo que quieres es hacer de enfermera conmigo(tranqui que lo del tacto rectal era broma, lo de la enfermera de 90-60-90...¡también!) ya si eso me dejas algún comentario, algún número de contacto...Gracias.

La nueva gramola

Ayer volvió la Gramola tras la súbita y todavía sin explicar desaparición del locutor, Joaquín Guzmán y de la productora, María José Rodriguez. Y digo sin explicar porque el nuevo locutor, Agustín García sólo se limitó a decir que el programa seguía con él al frente pero lo importante era que el programa siguiese en antena.
Pues mira, Agustín eso es lo único en lo que estoy de acuerdo contigo que el programa siga pero ha perdido gran parte del espíritu que tenía antes. Ha perdido a Joaquín, al que tú Agustín no llegas ni a la suela del zapato. Para nada tienes su misma calidez en la voz ni inspiras confianza ni cercanía al oyente. Incluso te permitiste comentar que una canción no la ponías "porque somos así de chulos" tal vez fuese broma pero a Joaquín no se le hubiese ocurrido decir eso ni en plan broma. También falla la interactividad, ¿por qué no se puede entrar al chat? Ayer al menos no se podía, había algo que bloqueaba el acceso, ¿de qué teneis miedo?. Tampoco creo recordar que se dijera un número de teléfono para dejar peticiones. Ahora sólo se pueden hacer vía sms(con lo cual hacen caja y el antes simbólico"ahí va tu moneda" ahora se hace realidad:0'90 euros que vale el mensajito) o vía internet mediante correo electrónico. Ayer el susodicho Agustín leyó un email de una canción dedicada a Joaquín. Pensareis que hay muchos Joaquines en el mundo pero los gramoleros habituales sabemos que era él a quien la canción estaba dedicada porque la canción era:"Sultans of Swim" de los Dire Straits, uno de los grupos favoritos del señor Guzmán. Pues bien, me niego a creer que el email sólo dijera eso, una canción dedicada a Joaquín y ya está. Seguro que ponía más cosas, como por ejemplo al que echamos de menos, al gran profesional, etc. Pero claro el Agustín no iba a leer eso. En definitiva, que no me gustó la nueva gramola y para más inri ahora esa voz añorada que decía:"esta es su petición" mientras sonaba de fondo el soniquete de una gramola antigua ha sido sustituido por un ruido insoportable de teclas y una voz sin alma que dice:"estamos buscando tu canción". A este paso lo que tendreis que buscar son oyentes, ¡cabrones!

Baltasar

Mustafá Olabe Benisuri miró aterrado a su alrededor. Todos sus compañeros de patera yacían muertos y él estaba a punto de sucumbir a causa del frío, que se le metía entre los huesos y le hacía estremecer todo el cuerpo. Sabía que no iba a resistir mucho, por eso, marcaba freneticamente una y otra vez el movil que llevaba encima, a pesar de que casi ya no le quedaba batería. Mientras tecleaba el único número que se sabía, intentaba mover las piernas pero un golpe de mar hizo que uno de los cadáveres cayera justo encima suyo, con lo que desistió en el intento de moverse para tratar de recobrar algo de calor. Ya no podía mas, hasta que una luz cegadora le dió directamente en los ojos. Oyó voces, vió movimiento en torno suyo, notó que alguien aferraba su cuerpo y lo subía a una patrullera. Para entonces, ya había perdido el conocimiento.
"Eh, pisha, Baltasar, despierta...". Cuando Mustafá abrió los ojos de nuevo, tenía delante a un enfermero de la Cruz Roja."Hombre mi alma ya era hora...vaya susto nos has dao, pisha..." Mustafá no entendía ni una palabra pero ahora se sentía mucho mejor. Le habían puesto una manta térmica y ahora le iban a traer algo caliente para beber.De nuevo aquel hombre le habló: "Bueno Baltasar vaya regalitos que has traido, quillo, ya le puedes dar gracias a Dios o Alá o a quien sea...". Esta vez, sólo entendió lo de "Alá" y que por alguna extraña razón que no llegaba a comprender aquel hombre le llamaba Baltasar. Trato de hablar:"I...I...I Mustafá". El enfermero se le quedó mirando." Pero que Mustafá ni que leches...you Baltasar, understand?". No, Mustafá no entendía nada. Cuando llegaron al hospital, el enfermero ni corto ni perezoso, cogió tres figuras del Belén que había instalado a la entrada, se las enseñó a Mustafá y le dijo, con su macarrónico inglés:"This Melchor con oro ummmm oro money, this Gaspar with incienso, incienso snif snif good...this you Baltasar with mirra, mirra no important, you important". Mustafá sonrió, seguía sin entender a aquel hombre pero le estaba muy agradecido por todo lo que había hecho por él, así que cogió la figura del rey negro y dijo:"Ok, I Baltasar...mirra?" Al oir esto , el enfermero se rió de buena gana:"Yes, Baltasar, mirra...good". Y los dos se fueron alejando por el pasillo del hospital con las figuras en la mano.

Gaspar

Gaspar era el segundo de tres hermanos y mientras su hermano mayor se había llevado todas las carantoñas por ser hijo único hasta que nació él, a Gaspar no le había tocado recibir las que se suponía guardadas para el peque de la casa porque en seguida nació su hermano pequeño. Y aunque su madre dijera que quería a todos por igual, a él no se le escapaba que el ojito derecho de su padre era su hermano mayor y el ojito derecho de su madre era el pequeño. Pero Gaspar no se quejaba por esto porque esta situación le daba una sensación de libertad e incluso de ausencia en la vida familiar.
Sin embargo, el día que su padre le sorprendió fumandose un porro todo aquello se fue al garete. En realidad, el padre ya sospechaba algo cuando una vez que Gaspar había fumado en su cuarto y se fue sin ventilarlo bien , un olor como a incienso quemado se extendió por la casa. Pero como Gaspar era un poco hippye, su padre pensó que aquel olor era precisamente incienso y no le dio mucha importancia. Pero ya cuando se lo encontró de morros una vez en una calle con aquello en la boca, que desprendía el mismo olor...
La bronca fue monumental, las escenas de lloros de su madre dignas de Shakespeare,sus hermanos se metieron en sus cuartos como comadrejas sin querer asomarse para nada. Gaspar se sintió como un delincuente, era imposible explicar a su padre que no era un drogadicto, que la marihuana incluso se podia usar con efectos terapeúticos, que en países como Holanda había locales donde poder fumarla sin problemas...eso era imposible de explicar a un hombre chapado a la antigua, general retirado del ejercito para más señas, que metía en un mismo saco a drogadictos, a inmigrantes, a gays, a los que fumaban porros...Así que aguantó como pudo la serie de reproches y amenazas que su padre le decía porque justo en ese instante había tomado una decisión. Él que tanto había presumido de su "ausencia" en la vida familiar decidió que su ausencia sería más física y más duradera. A la mañana siguiente preparó sus cosas, le dijo a su padre que ya no se preocupase más por él que ahora iba a vivir su propia vida. Mientras su padre le gritaba que en menos de una semana estaría de vuelta, se despidió de su madre y de sus hermanos y se marchó de casa para no volver nunca más.

Melchor

El espejo del cuarto de baño del astillero estaba sucio y ajado, como todo lo demás. Pero era un espejo, al fin y al cabo y no dudó en reflejar aquella cara surcada de arrugas, una cara envejecida antes de tiempo. También reflejó un pelo totalmente blanco, una barba del mismo color y una mirada cansada.
"Te haces viejo, Melchor, te haces viejo".Melchor se volvió a lavar la cara con la esperanza de que el agua fría le devolviese unos cuantos años que la vida en el astillero le había quitado. A lo lejos, oyó ruidos, movimiento frenético de gente, gritos. Todas las mañanas lo mismo. "Ya están otra vez...". Se sentía mayor para estar allí en las barricadas que se formaban en las puertas de la factoría, se sentía mayor para pelearse con los antidisturbios, se sentía mayor para todo.
El astillero cerraba. Esa cantinela, esa amenaza que había estado flotando en el aire como la niebla que aparecía sobre la ría, se hacía realidad, dejando a miles de trabajadores en la calle muchos de ellos sin posibilidad de recolocarse ya que no sabían hacer otra cosa. Como Melchor.
Tan abstraido estaba en sus pensamientos que ni se dió cuenta de que entró José, uno de los trabajadores más jovenes.-"Pero Melchor...¿Qué haces aquí?Ven a la calle como todos los demás...hay que armarla pero bien armada-" Melchor sonrió. Le contestó que ahora iría. Que le esperase. Admiraba a ese hombre, era mucho más joven que él, seguro que tenía más opciones de encontrar otro trabajo y sin embargo, era de los que siempre estaba en primera línea, arengando a sus compañeros, plantando cara a la policía, como si llevase toda la vida trabajando en el astillero. Suspiró. Se volvió a mirar en el espejo, un brillo que creía haber perdido con los años, apareció de nuevo en sus ojos. Se puso el casco y un pañuelo que le cubría gran parte de la cara. "Como en los viejos tiempos..." pensó. Había que luchar por la dignidad, había que luchar por el pan de sus hijos, había que luchar porque las palabras no habían servido para nada, había que luchar con un lema claro:"Astilleros no se cierra", había que luchar aunque a él no le gustase la excesiva violencia, que en su opinión, mostraban sus compañeros. Había que luchar y aunque Melchor ya era viejo para eso, se puso junto con José al frente de sus compañeros mientras justo delante de ellos, los antidisturbios se preparaban para cargar...