Seguiremos luchando

Sabemos que nuestra derrota va a ser dura pero seguiremos luchando. Sabemos que muchos han caído en el camino, que no pudieron continuar, que su ausencia nos marca a fuego todos los días de nuestras vidas pero seguiremos luchando. Sabemos que cualquier día nos puede tocar a cualquiera de nosotros, que cuando menos te lo esperas, sale tu número y ya está, se acabó, no hay que darle más vueltas. Si pensamos mucho en los que quedaron atrás, si nos repetimos constantemente: "ojalá estuvieran aquí", nos puede vencer la tristeza y la melancolía y provocar que también nos quedemos rezagados. Tampoco hay que condenarlos al olvido porque eso sería su tumba definitiva. Simplemente hay que recordarlos con una sonrisa para que nos ayuden en nuestro caminar. Sabemos que es muy difícil, sobre todo cuando llegan fechas especiales. Como decía, cualquier día puede ser nuestro día. Puede ser mañana, casi sin tiempo para despedirte y corregir los errores del día anterior. Puede ser dentro de muchos años y si eso sucediese, por favor que sea con todos nuestros recuerdos frescos y no convertidos en vegetales, amebas plastificadas en estupendas residencias de diseño. Sabemos que no sabemos nada pero seguiremos luchando.

Padres primerizos(7)

7. De bautizo

Domingo 22 de mayo. Doble celebración para la familia Hernández-Martín. Por la mañana, celebración de la democracia acudiendo al colegio electoral a votar. Que luego los políticos se pasen el voto por el forro de los... es algo que no podemos controlar ni entender. ¡Ánimo indignados!
Por la tarde, celebración de la religión católica bautizando al pequeño Marcos. ¡Qué bien se portó! Y no me ciega el amor de padre, que puede ser, todos los que vinieron pueden atestiguar mis palabras. Para tal magno evento, estuvo oficiando un tío de mi madre que vino de propio desde Azuqueca de Henares. Aunque no comulgue con muchas de las ideas de la Iglesia Católica, hay que agradecerle el gesto. Junto a él, cocelebró el vicario parroquial del barrio. Que si lo digo así, a lo bruto, os imagináis a un señor mayor, con gafas de pasta y más carca que Rouco Varela. Pero no, el sacerdote era jovencísimo y no llevaba gafas. Su lentitud al hablar contrastaba con la vivacidad de sus ojos azules. Y lo más sorprendente, se le veía totalmente convencido de lo que hacía. Viendo a los dos sacerdotes y a pesar de la amplía diferencia de edad entre ellos, se les veía que estaban en la misma onda. Lo cual en mi tío era normal pero en el otro siendo tan joven, me dió un poco de pena la verdad. Era un auténtico cura católico de los que les gustaría a la conferencia episcopal pero que oficiando en una iglesia llamada "San José Artesano" era un más que evidente contraste.
La ceremonia religiosa transcurrió dentro de los cauces normales de toda ceremonia que se precie: niños que lloran(ojo, el mío no fue), niños que corretean(lo mismo de antes), curas que ponen el manto bautismal como quien pone las sábanas en su casa, cantos que nadie se sabía...Después de la misa, fuimos al Ankara a tomarnos algo y a comer. ¡Cómo nos pusimos! Todo muy bueno y en abundancia, demasiada abundancia. Vamos que no hizo falta cenar después, ni recenar tampoco claro. Pero lo más importante es que estábamos ahí las dos familias reunidas celebrando el bautizo de Marcos y ojalá nos juntemos más a menudo. Amén.

Clave80(12)

12.Poema(basado libremente en el romance de la Guardia Civil española de Federico García Lorca).
               
Dedicado a Miguel, por supuesto.

Los uniformes verdes son.
La furgoneta más que blanca, negra.
Ningún chapista pudo
arreglar sus puertas.
Por el repleto almacén
va, viene, vuela,
nuestro GERENTE Miguel
a lomos de una traspaleta.
Los uniformes verdes son
menos el de la perfumera,
explosión azul
de miles de estrellas.
Son casi las nueve
ya está casi a punto la 3030
porque en un cuarto de hora
estará abierta.
Llama el repartidor
un cliente no contesta,
la poli le mira
por subirse por las aceras.
Dan las once en el reloj
algunos ya almuerzan,
otros mientras tanto
descargan a duras penas.
La gente por los pasillos
parece no darse cuenta
del gigantesco monstruo verde
que avanza con la lengua fuera.
"Seguridad a su sección".
"Clave ochenta"
Rosario de voces
que prescriben con firmeza.
Avanza el día,
el cambio de turno está cerca,
ya ha llegado Sandra
con su hoja de horarios a cuestas.
Ya es hora de volver a casa,
los de la tarde seguirán con la faena,
para que todo vaya bien
en nuestra tienda.

Vuelve el hombre

Vuelve el hombre,
oscuro lobo
de tus sueños.
Vuelve el hombre,
ávido rapaz
de tus deseos.
Vuelve el hombre,
furtivo cazador
de tus suspiros.
Vuelve el hombre,
saqueador nocturno
de tus gemidos.
Vuelve el hombre,
ebrio de sol
borracho de luna.
Vuelve el hombre,
rondador sigiloso
merodeador de tu cintura.
Vuelve el hombre,
tras un largo exilio
con flores en su corona.
Vuelve el hombre,
y allá a lo lejos,
vuelve la esposa.

Padres primerizos(6)

6. Marcos en Milmarcos.

Hola a todos, me llamo Marcos. Apenas tengo unos meses de vida pero ya me voy enterando, poco a poco, de lo que sucede a mi alrededor. Últimamente ha habido por casa mucho trajín y he visto a mis padres un pelín liados. Parece ser que están preparando las maletas y que no encuentran "las cosas del chico". Bueno, el que no las encuentra es mi padre que es un poco despistado. Tras rebuscar por toda la casa, por fin apareció todo lo necesario para que yo me sintiera cómodo. Así que equipados como si nos fuésemos a Alemania, partimos camino a Milmarcos. Milmarcos...la verdad es que me tiene un poco mosqueado el nombre, ¿qué quiere decir? ¿qué hay mil chicos que se llaman como yo? Marcos en Milmarcos, oye pues no queda del todo mal...
El viaje fue bastante cómodo o a mí me lo pareció porque me quedé dormido enseguida pero no sé en que parte del recorrido me desperté. Ví a mi padre resoplando y comentando "la cantidad de curvas que había" y "lo estrecha que era la carretera". A mí ese trozo del trayecto me pareció de lo más divertido porque el coche iba de izquierda a derecha y de derecha a izquierda y además mi madre no dejaba de hacerme carantoñas aunque sospecho que me las hacía para que me volviera a quedar dormido. "¡Buff! ahora viene el alto de Campillo" dijo mi padre, resoplando otra vez. Tras otra sucesión de curvas, resoplidos y de "ves más despacio" por parte de mi madre, mi padre dijo: "Bueno, Milmarcos 0'8 km ya hemos llegado..."
Una vez en el pueblo, comenzó la "procesión". Primera parada: la casa de mis bisabuelos: ¡Jo! ¡Qué bisabuelos más majos tengo! Francisco y María, llevan un montón de años casados y se quieren como el primer día. ¡Y qué besos, abrazos, meneos me dieron! Yo no paraba de reír y ellos también se reían. Luego, el turno para achucharme fue para mi yayo Paco que también me meneó, me besó...después le tocó a mi tía-abuela o mi tía segunda o yo que me sé que aún soy muy pequeño para aclararme, vamos que me cogió en sus brazos la hermana de mi yayo, "la tía Tere" y luego "la prima MariTere" y "el primo Luis"...Con éste último experimenté una sensación muy extraña como si estuviese muy lejos del suelo y como si en sus brazos cupiesen dos o tres Marcos...Tras un descenso de altura, seguí recibiendo arrumacos por el resto de la familia.
Tras la comida, mis padres me bajaron a la plaza, a un sitio llamado "teleclub" que es el sitio donde queda todo el mundo para tomar café, para jugar al guiñote, para hablar por hablar, curiosamente muy poca gente le hacía caso a la tele. Ni que decir tiene que nos costó una eternidad bajar hasta allí porque por el camino nos encontramos con mucha gente que de alguna manera estaba relacionada con mi padre. ¡Qué lío de primos segundos, tíos terceros y demás! Estoy convencido de que ni mi propio padre tenía claro quien era quien. Tras otra sesión de "¡Qué guapo es!" o "¿A quién se parece más?" en el teleclub, llegó la ronda por Milmarcos que ni la charanga oye. Venga calle Valencia arriba, ¡qué cuestas!, hasta el local de la peña de mis padres, El Dulce Meneo, presentación "oficial" ante el resto de los peñistas, otro paseo hasta las Piñuelas, bajada hasta la plaza otra vez, visita a la ermita de Jesús y vuelta a casa. Yo estaba agotado y de la mitad de las cosas ni me enteré pero por lo que pude oir, debe de haber sitios en el pueblo ideales para mí cuando me haga un poco mayor, que si el Pucherillo, que si la cueva de, de, deeee, bueno la cueva de alguien era...Vamos que estoy deseando crecer para ir allí. Aunque esto de que todo el mundo te pare y te haga gracietas está muy bien pero a ver si son más originales que eso de "¿Marcos es por Milmarcos?" no es muy creativo que digamos. Y por cierto, no hay miles de Marcos en Milmarcos, menos mal...FIN.

Clave 80(11)

11. Maneras de preescribir.                    
                                            "No sé si estoy en lo cierto, lo cierto es que estoy aquí, otros por menos han muerto, maneras de prescribir." (Rosendo Mercado.....................na).

1. A lo teletienda.
-¡Hola, Jimmy!-
-¡Hola, Mick!-
-¡No te lo vas a creer!-
-¿El qué Mick?-
-¡Tengo la malla de mandarina a 0'99 euros el kilo!-
-¿Quéééééé? ¡Una malla de mandarina a sólo 0'99 euros!
-¡Ni a tres euros ni a dos, una malla de mandarina con auténticas mandarinas del huerto a sólo 0'99 euros!-
-¡No puedo esperar a comprarlas, Mick! ¿Y dónde dices que puedo conseguirlas?-
- En nuestra línea de cajas y en la frutería, Jimmy, ¡Corre, que se agotan!-

2. Modo Juan de Dios
¡Ayyyyyyy, vaaaaarrrrrrrrgameeeeeeeee! ¡Qué tengo los malacatones a 0'45 el kilo! ¡Mira hermosa que majos los tengo! ¡Amarillicos, jugosicos, riquísimos! ¡Ayyyy, compreme malacatones! ¡Tengo más en la fragonetaaaa! ¡Páááááááápaaaaa, pááááááápaaaaaaa!¿Ande se ha metío este hombreeeee, varrrrrgameeee?
¡Richie, Richie, ves a buscar ar pápa y traeme más malacatones!¡Venga que me los quitan de las manos!

3. Modo Martes y 13
¡Huyyyyyyyyyyssssssss, fi-ja-té! Vamos a enseñar como se prescribe,¡ven-ga! Si prescribe el café taaaaaaaaaaa-cillaaaaaaaaaaa, no lo haga con el café hirviendo, ¡ja-té! Recoméndemos el detergente Gabriel, 2 detergentes a solo 5 euros.No mira hermoso, yo no cambio mi Gabrié por nada. Pero señora, le ofrezco 2 a 5 euros. No insista joven, que yo solo quiero mi Gabrié y ya tá. Pero le estamos recomendando....¡Ni recomendando ni leches que yo sólo quiero mi Gabrié! ¿Cómo se lo tengo que decí ein? ¡Venga, a otra cosa mariposa! ¡Vamos a e-llo! Tenemos la empanadillas a....¿Encarnaaaaa? ¿Encarna de noche? Perdone, ¿cómo dice? ¿Es Encarnaaaaaa? Me parece que se ha...Es que mira, tenga a las empanadillas haciendo la mili en Móstoles sabe usté y se me están quemando los hijos en la sartén, entonces yo le llamaba pa ver que es lo que me recomienda...¡Prrrrrr, prrrrrrr, oijjsjsjsjssjsj! Y menos mal que ya se acerca el cierre, tiene que sonar así: ding-dong nueve veces y luego un solo ding porque o-ye si suena así: ¡cuuuuu-cuuuuu! Eso es el reloj de cu-co y de eso no tenemos. Si suena así: ding,ding, ding, es que son los cuartos pero como ya pasó la nochevieja, no tenemos ni idea de qué es,¡ja-té! y si suena así.ding.dong, ding dong hasta doce veces, ¿qué haces que no te estás comiendo las uvas eh? ¡Esa uva que la tenemos a menos de euro el kilo, eh? ¡Ven-ga, comprala! Nos vamos cantando: Pocholo y el repartidor fíjate se fueron a esquiar....

4.Modo comando almogavar
¡Buenanuei! El comando de la 3030 que lleva largo tiempo prescribiendo en esta tienda quiere emitir el siguiente comunicado: "Tenemos la bandeja de saladitos a dos euros y la cajita de bombones surtidos de Valor a tan solo un euro". Por eso, tanto yo como éste, vamos a tomar las siguientes medidas para que no se vaya sin su correspondiente bandeja de saladitos o sin su cajita. Bueno y si se va con las dos cosas, mejor que mejor. Las medidas van a ser las siguientes: Vamos a ir con la furgoneta de mi cuñado a cada casa de cada cliente cargados hasta arriba de bandejas y cajas y una vez allí, se las venderemos. ¿Qué no las quieren comprar? Les secuestraremos y les torturaremos poniendoles una y otra vez las canciones del hilo musical...Aunque ahora que lo pienso, eso es lo que hacen con los trabajadores que se quedan allí, los pobrecicos...¡Bueno, ya se nos ocurrirá algo! Así que todos a comprar bandejas y cajitas como locos.¡Entalto 3030! Pssss, pssssssss, ehhh, cóóóóóóóóóóó. ¿Qué pasa pués? Que has dicho medidas, plural y solo has dicho una, singular...¡Ya estamos con el filológo de los cojo...! Bueno, vamos a ver...la otra medida será encerrarlos un cuarto de hora en el cuarto de los contenedores cuando estos estén llenos claro...ostras ahí tas pasao eh maño...si es que cuando me pongo, me pongo...Ahora sí: ¡ENTALTO LA 3030!

Postdata: Dedicado a una compañera a la que no espero ver en lencería tal como le aconsejaron. En bikini tal vez, pero en lencería...

Padres primerizos(5)

Jodo petaca.
Este crío es clavado a mí. Pero clavado, clavado, ¿eh? Que el otro día viendo fotos mías de pequeño, había una que podría ser perfectamente una foto de Marcos. La única diferencia es que la mía está en blanco y negro y la de Marcos está colgada en el Facebook. A ver si escaneo la foto, la subo también y jugáis a las siete diferencias.
Pero no sólo fisicamente se me parece el chaval, es que también tiene ciertos comportamientos que me dejan totalmente descolocado, que deberían ser investigados por los estudiosos de la genética porque parece haberlos fotocopiado de mí. Me explico: Se queda encanado viendo la televisión, como el padre, cena y se queda con hambre, como el padre, va su pu.. bola, como el padre. Pero por favor, que no pronuncie la "r" como el padre, que no tenga la torpeza suprema de su padre, que no sea tan despistado, que...bueno, voy a parar que ya vale de tirar piedras contra mi tejado.
En fin, que Marco sólo tiene dos meses de vida y ya tendrá tiempo de heredar cosas de su madre. Las buenas, por supuesto, de las malas no voy a hablar que lee este blog y no quiero acabar durmiendo en el sofá...Es broma, cariño.

Clave 80(10)

10. Frases celebres adaptadas, segunda parte.

"Elegí un mal día para ser repartidor" (Reparte como puedas).
"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais...a no ser que trabajéis aquí" (Blade running in the 3030).
"Cada vez que escucho a Andy y Lucas, me dan ganas de invadir Andalucía." (Misterioso asesinato en Zaragoza).
"Vamos a llevarnos bien porque si no van a haber hondonadas de ostias aquí, ¿eh?" (Airbag prevacacional).
"Algo huele a podrido en...No sigas, ha venido el oloroso, ¿a que sí?" (Hamlet haciendo fila).
"Repartir o repartir, no hay otra cuestión" ( El pesado de Hamlet, otra vez).
" Se me conoce por mis repartos" (Batman y el repartidor).
"Dime Joey, ¿te gustan las películas de gladiadores? ¿Y los repartidores sudorosos?" (Reparte como puedas).
"No es nada personal, es cuestión de valoraciones" (El Padrino haciendo entrevistas).
"Y cuando el repartidor vió la extensión de su zona, lloró porque no había sitios donde aparcar..." (La Jungla del tranvía).
"¡Mi reino por un almacén más grande!" (Ricardo III ya no quiere un caballo).
"Yo por la prima...¡Ma-to!" (Belén Esteban, eminente filósofa).
"En la tienda me quemo por dentro" (Física o química, el bucle que jamás se termina).
"¡Relaja la raja"! (Frase auténtica escuchada en la 3030).

Padres primerizos(4)

Con la iglesia hemos topado.

En este país, el que tiene padrino se bautiza. En el caso de la Iglesia(católica), hay que tener padrino y madrina. Porque resulta que los padrinos actúan como una familia y como todo el mundo sabe, una familia la compone un padre y una madre. Aunque el padre sea un maltratador, un bebedor, un acosaniñas o la madre una drogadicta, una ladrona o una ninfómana. Eso es lo de menos, mientras el padrino sea un hombre y la madrina una mujer, el niño puede ser bautizado y el Vaticano tan contento. O sea que le puedo pedir a Santiago del Valle(el hijoputa que mató a Mari Luz) y a su santa esposa que sean padrinos de mi hijo y no habría problema alguno. Pero, resulta que soy un hereje, un luterano, un calvinista, un cienciólogo o lo que sea por sugerir que los padrinos de mi hijo sean el hermano de mi mujer y mi hermano. Sí, dos hombres. Desde luego, a quien se le ocurre. La mirada que el párroco me echó cuando se lo comentamos era como si le estuviésemos negando la divinidad de Cristo. No lo entiendo. ¿Qué problema hay? ¿Contra que norma atenta? Yo sé que estas dos personas van a querer a mi hijo, ¿por qué no pueden ser ellos padrinos? Que me lo expliquen. Jesús, mi Jesús no el suyo, se acercaba a todo el mundo sin distinción y además, sentía una especial predilección por los niños. El evangelio de San Lucas dice: "Le presentaban también los niños pequeños para que los tocara, y al verlo los discípulos, les reñían. Mas Jesús llamó a los niños, diciendo: «Dejad que los niños vengan a mí y no se lo impidáis; porque de los que son como éstos es el Reino de Dios. Yo os aseguro: el que no reciba el Reino de Dios como niño, no entrará en él.»".  ¡Lo dijo Jesús! Claro que también dijo que antes pasaría un camello por el ojo de una aguja que un rico en el reino de Dios y todavía no he visto a un obispo flaco...
En fin, que la tradición manda por muy estúpida que ésta sea y que si quieres ser miembro de un club, habrá que acatar sus normas por muy paleolíticas que éstas sean. Soy creyente sí pero que difícil me lo ponen...

Clave 80(9)

9.Frases célebres adaptadas

"En ocasiones, veo primas..." (El sexto sinsentido).
"Yo tengo un sueño en el que todos pasamos de tramo, cobramos la prima y nos dan vacaciones cuando queremos..." (Martin Prescriptor King).
"¿Han dejado de chillar los corderos al tajo, Patricia?" (El silencio de los ternascos).
"Me encanta el olor del almacén a última hora de la tarde, huele a...¡mierda!" (Apocalipsis en la 3030).
"Incluso un niño de cinco años podría entender un G.P.S.¡Qué me traigan un niño de cinco años!" (Sopa de ganso de Hacendado).
"Yo no soy malo, es que reparto así" (¿Quién engañó al conejo de Roger?).
"Te llamas Borja Hernández, tú trabajas en la 3030, prepárate para repartir..." (La prima prometida).
"Traduzco G.P.S. en la intimidad" (José María Ansar).
"¿No es verdad repartidor que con una furgo nuevecilla, que toda ella brilla , se reparte mejor?" (Don Juan Tenorio sigloXXI).
"En un lugar de la tienda, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho que vivía un repartidor de los de riñonera en un costado, furgoneta antigua, cargomaster temblorosa y traspaleta renqueante..." (El ingenioso repartidor de la 3030).
"Superprescritorhabilidoso, aunque sea un poco latoso, tú tienes que ser superprescriptorhabilidoso..." (Meri Pompis).
"La culpa es del reparto que me hace ir a bares de putas" (Airbag, the sequel).
"Con seis repartos por banda, viento en popa, a toda vela, no corta la carretera sino vuela, una furgo hecha un misil..." (La canción del repartidor).

Padres primerizos(3)

Vamos a ver, Marcos. Normal que no te siente bien que te cambiemos de ropa pero que cada vez que lo hagamos nos montes la fuentecilla...no es plan no. Y eso que la parábola que describe el chorro es de una precisión que ríete tú de los lanzadores de jabalina. Si hubiera campeonatos de pis olímpico, tú serías medalla de oro fijo. Además es que no falla, es quitarte el pañal y el baby, darte la cremita hidratante, echarte colonia, colocarte "en posición de salida", irte a poner el pañal limpio y ...¡bingo! Meada al canto. Eso sí, tú ni te inmutas, tú te quedas ahí quietico sobre tu cambiador y ¡ale! a mear se ha dicho. Es lo que tiene la ley de Murphy. ¡Puto Murphy! Seguro que fue padre de familia numerosa el jodío, seguro que cuando tenía bien escoscao al crío va éste y se le cagó, meó y vomitó encima, el muy hijo de...Criaturica.
Pues eso, Marcos. Que no te prives de cagar y mear en el pañal pero no durante el cambio del mismo, ni cuando te bañemos, ni cuando estés tó arregladico y los papis a punto de salir. Tampoco es mucho pedir, ¿no?

Padres primerizos(2)

Nana

Duérmete, duérmete niño
no quieras despertar
que afuera hace frío
y es muy tarde ya.

Duérmete, duérmete niño
ya es hora de descansar.
Quédate tranquilo
y atrévete a soñar.

Duérmete, duérmete niño
sueña que puedes volar,
aquí tienes tu nido,
aquí tienes tu hogar.

Duerme, duerme, duerme...

Padres primerizos(1)

Lunes 17 de enero de 2011, seis menos veinte de la mañana. "Cariño, despierta que he roto aguas". ¿Caos?; ¿confusión?; ¿pánico? Nada de eso, ya que teníamos todo preparado incluso nos dió tiempo para tender la ropa que había en la lavadora porque Ana no quería marcharse sin tenderla, faltaría más. Tras una parada técnica para ir a buscar a la madre de Ana, llegamos a las seis y media al hospital. Las dejo en urgencias y yo me voy a aparcar el coche. Afortunadamente, a esas horas, no hay muchos problemas para encontrar sitio. Voy hacia el hospital. Ana y su madre están en la sala de espera. Al rato, la hacen pasar a la sala de dilatación. Y allí que se quedó. Y pasaban las horas y pasaban los médicos/as, enfermeros/as, matronas a inspeccionar a la paciente y todos decían lo mismo: "Pues viene grande para la estatura que tu tienes". ¿Estáis llamando pequeña a mi mujer? Vale, no llega al metro sesenta pero no hace falta que se lo restreguéis por la cara a mi mujer, que está dilatando coño que no se está presentando al casting de Mann Filter. Tras ¡11 horas! ahí metida, deciden meterla a quirófanos para "ayudar" un poco a que saliese el bebé. Pues ya podían haberla ayudado antes...a mí no me dejaron entrar porque la operaron, así que os podéis imaginar los nervios.Tras una larga espera, sacaron en primer lugar al niño. Entre mis babas y la de sus abuelos tuvieron que llamar a la operaria de limpieza para que fregase el suelo. Pero Ana aún tardó más en salir. Más nervios. Al fin, se abrieron las puertas y en la camilla con cara cansada sacaron a mi mujer. "Ahora la llevaremos a la sala de despertar y en una hora ya estará en planta". Una hora después ahí estábamos todos. Ya era de noche. No sé que hora era porque a mí me habían dilatado el tiempo. Me quedé esa noche a dormir en esas comodísimas butacas que hay en las habitaciones. Pero no me iba a quejar teniendo a mi lado a una mujer que acaba de dar a luz, con una episotomía de caballo que dice mi mujer que eso es muy común pero a mí que no me la hagan por favor. Al día siguiente le tuvieron que transfusionar 3 bolsas de sangre así que os podéis imaginar lo cansadica que estaba la pobre.
Pasó el lunes, también el martes, el miércoles Ana ya había recobrado algo de color y el jueves "nos" dieron el alta. Viernes, sábado y domingo fueron días de visitas y hoy lunes, con una semana de vida, Marcos ha dado su primer paseo en cochecito y ha conocido a sus bisabuelos. Y nosotros tan contentos...

Canciones para una futura madre(7)

"La gran hora del parto, la más rotunda hora: estallan los relojes sintiendo tu alarido" (Miguel Hernández).

7. Todo a punto

Tu vientre a punto de reventar,
tu vientre bulle revoltoso
preparándose para dar
al ser más luminoso.

Mujer, esposa, madre
toda eres dulzura
ante tí se abre
un horizonte de ternura.

No hay dolor más humano,
no hay dolor más placentero,
no hay dolor más sano.
Serás la envidia del mundo entero.

Harás grandes proezas,
transformando los fríos hospitales
de fuente de tristezas
a risueños manantiales.

Padre, marido, hombre
así me han definido
cada cosa con su nombre,
ahora ya tiene todo sentido.

Hemos trazado un nuevo camino
con una sola salida.
Hemos creado un nuevo destino,
hemos alumbrado una nueva vida.

Carta al rey Baltasar

Querido rey Baltasar:
Le voy a hacer la pregunta que todo el mundo se ha hecho alguna vez: ¿Qué coño es la mirra?
Vamos a ver, ¿en qué narices estaba pensando usted cuando eligió ese presente para llevar al futuro Salvador? ¡Qué va usted a visitar al Mesías! ¡Qué no va usted a casa de su cuñado! La única explicación que le encuentro es que le pilló por sorpresa. Le llamaron Melchor y Gaspar, así de sopetón y claro usted no tenía nada preparado. Así que de camino a Belén, se paró en el primer chino que vió (sí, ya había chinos entonces). Y como todos los gatos de esos que no paran de mover el brazo se habían agotado pues pilló lo primero que encontró. No quiero imaginarme la reacción de los que estaban en el portal durante la entrega de regalos. Melchor con su oro, muchas gracias señor, nos servirá para tapar algunos agujeros y pagar la hipoteca del portal. Gaspar con su incienso, muchas gracias señor, no se imagina lo mal que huele aquí con el buey y la mula tirándose pedos todo el día y todos esos pastores sin duchar...Llega usted y dice: "Esto es mirra". Silencio absoluto. Silencio tenso. Cruce de miradas, hasta el Niño ha dejado de llorar. Tras unos segundos de duda, José(que para eso era un santo) dice: " ¡Ah muchísimas gracias! Lo guardaremos ahí junto con la bici estática y el gato ese que no para de mover el brazo..."
Pero a pesar de todo, debo confesar que es usted mi rey favorito. Tal vez porque sea negro y a mí me tienen ídem en el curro, tal vez porque usted no sea el único que le pidan los papeles cuando cruza la frontera y se lo lleven a una sala de espera para comprobar que todo sigue en regla(a mí me lo hicieron en New York). Espero que no le hicieran ningún tacto rectal...
Le pido un poco de su paciencia porque al ser negro siempre le van a mirar de otra forma por mucho Obamas que existan, da igual el dinero que tenga o la influencia que ejerza. El racismo es una lacra difícil de arrancar de nuestra sociedad.
Atentamente: un servidor.
Postdata: Según la wikipedia: "La mirra (del latín myrrha, y éste del griego μύῤῥα) es una sustancia rojiza resinosa aromática.Muy valorada en la antigüedad, ya que era uno de los componentes para la elaboración de perfumes, incienso, ungüentos, medicinas y para diluir tinta en los papiros. Se usaba también para embalsamar a los muertos." ¡Olé sus cojo... don Baltasar! Le regala a un recién nacido algo que se usa con los muertos, eso es visión de futuro y lo demás son tonterías.

Carta al rey Gaspar

Querido rey Gaspar:
Usted es el rey hippie, ¿no?. Porque lo de llevar incienso es hippie total. Y si no me cree, pásese por los tenderetes que montan en la Gran Vía de Zaragoza(bueno, ahora no que está en obras) y comprobará el "ambiente" que se respira. No me negará que el olor "coloca" un poco. ¿No cultivará usted también marihuana? Para consumo propio, por supuesto. Un par de macetas, no más. O un huerto entero. Para usos terapeúticos, por supuesto. Se rumorea por ahí que usted siempre iba riéndose todo el rato durante el viaje a Belén. Habladurías.
No le voy a pedir "que rule". Es que a mí el olor(del incienso y de lo otro también) me marea un poco. Le voy a pedir que me conceda un poco de su templanza. Sí, sí, no me mire con esos ojos vidriosos. Templanza porque como usted siempre ha sido "el del medio" la gente tiende a olvidarle o a no darle la importancia que se merece. Fíjese en una familia que tenga tres hijos, cuando nació el primero todos son cariños, etc, por ser el primogénito. Nace el segundo y cuando ya estaba a punto de desplazar al hermano mayor, ¡zas! nace el pequeño, el benjamín. Y se lleva todas las atenciones que iban a estar reservadas, en teoría, para el mediano. Es decir, se queda en tierra de nadie. Y hay que tener mucha templanza para aguantar eso.Vamos digo yo que tengo la licenciatura en educación familiar por la universidad Andrés Pajares.
Y eso es todo, atentamente: un servidor.
Postdata: ¿Por qué cuando le estoy escribiendo esta carta, está sonando Bob Marley? Será pura casualidad...

Carta al rey Melchor

Querido rey Melchor:
¿Sabe qué? Me cae usted simpático. Tiene pinta de abuelo entrañable, de esos abuelos que se lo pasan pipa con los nietos. También tiene aspecto de abuelo enrrolladete, de esos que van a Benidorm y se ponen a bailar como locos "Los pajaritos". Desde luego, no parece uno de esos abuelos catatónicos y semiabandonados de las residencias ni de esos de los que nadie sabe que hacer con ellos o de los que simplemente están sólos y no tienen a nadie. Tampoco tiene pinta de ser uno de esos abuelos que no paran de contar batallitas y seguro que usted se sabe algunas cuantas...Usted tiene un porte elegante, tiene estilo, un aire a lo Sean Connery en la peli esa, ¿cómo se llamaba? "El primer caballero", creo. ¿La ha visto? ¿No? Mejor...
Además, seguro que tiene una buena pensión, porque vamos la cosa no está como para regalar oro así a lo loco, por muy Mesías que sea el niño...A usted lo del debate de la jubilación a los 65 o a los 67 como que le da igual, ¿no?. Claro que trabajando sólo una noche al año no creo que usted haya tenido muchos achaques, sin embargo, no me parece que para usted no sea lo más cómodo del mundo ir en camello...¡en camello! Pero hombre, si usted regala oro seguro que se puede permitir ir en avión, por lo menos. ¡Ah, que le da miedo volar...! Y claro lo del AVE en Tierra Santa no lo ve claro, normal. Si allí se ponen como se ponen por un murito aquí, unos asentamientos allá, ¿se imagina lo que pasaría si pusieran unas vías?
En fin, a lo que iba, que lo único que le pido es un poco de su experiencia que seguro que de eso tiene mogollón. Experiencia porque con 33 años(camino de los 34) aún se es joven y la vida me espera con todas sus cosas buenas y con todas sus cosas malas. Experiencia para saber afrontar lo que me depare el futuro. Experiencia porque hay que despertar, usted sabe bien de lo que hablo...
Atentamente: un servidor.
Postdata: Por cierto, cuando lleguen a Belén, es el último portal a la derecha, NO a la izquierda, que ahí también acaba de nacer un niño que se llama Brian y les aseguro que no es el niño que buscan...

Monólogo navideño

(Nota aclaratoria: léase como si fuese un monólogo del club de la comedia, con sus pausas enfáticas y dramáticas, con abundante gesticulación y a pesar del texto,con improvisación. For example: desde el "hola a todos...hasta soy virgen" se debería decir con el dedo índice y corazón sobre los ojos para conservar el "anonimato")

Hola a todos, soy Borja y soy virgen...en esto de los monólogos, no seáis malpensaos, que en lo otro, en lo otro, vamos, más que San José seguro que he triunfado, digo yo...Porque, vaya papelón el de San José, ¿verdad? Vamos a ver, José era el carpintero del pueblo ¿no? que en aquella época en la que aún no se había inventado el Ikea, pues se pagaba bien, va más chulo que un ocho porque se acaba de comprometer con la tía más buena de la zona...Sí, sí me refiero a la "virgen" María. A lo mejor era un cayo malayo pero tal cual la han pintado a lo largo de estos años, tal cual la han esculpido, la chavala estaba pero que muy bien. Vamos que pasa el casting de reportera del "Sé lo que hicisteis..." a la primera. Pues eso, va José todo feliz porque además sabe que su chica es más estrecha que la mente de un presentador de informativos de Intereconomía y que no le va poner los cuernos cuando de repente...
¿Os imaginais ese momento?
-Jóse(porque María le llama así con acento en la ó) Tenemos que hablar-
-¿Qué sucede, María?-
-Pueeeeessss, no sé como decírtelo ni como explicártelo perooooooooooo...¡estoy embarazada!-
José ojiplático, casi se cae al suelo del susto.
-Pe...pe...pero si tú y yo no, no, nooo...vamos que no será por ganas pero solo ha habido "frotamientos y rozamientos" varios pero de lo otro ná de ná-
-Ya lo sé Jóse, ya lo sé, y si te cuento como ha pasado no me vas a creer-
-Vamos a ver, prueba-
Aquí es cuando María le cuenta lo de Gabriel y toda la pesca. José todo loco, no le suena ningún Gabriel que viva en el pueblo(el butanero se llama Samuel), por supuesto aún no se había descubierto la inseminación artificial así que no sabía muy bien como actuar. Dicen que esa noche se le apareció Gabriel para dejarles las cosas claras, vamos le fue a decir que el pulpo Paul(que en paz descanse) iba a comer más almejas que él en toda su vida...también puede ser que se esnifara toda la cola de pegamento y por eso tuvo alucinaciones...
Claro, José se rebotó, se rebeló, se declaró en huelga... si no no se explica como siendo carpintero es incapaz de hacerle una cuna al niño y lo deja ahí tirado en una mierda pesebre al pobre, pero hombreeeee, ¿qué te cuesta fabricarle una cuna al chico? Coges dos maderos, dos clavos y cuna hecha, así de fácil amigos...Además, en el hipotético caso en el que en un descuido de María, en una noche loca, en un quéseyo, José hubiera aprovechado para arrimar la cebolleta y va María y exclama: "Ohhh, Dios míííííííoooooo" pues claro el hombre ya se le viene todo abajo, pero todo, todo...
En fin, que el pobre hombre aún tuvo que aguantar que hasta los 30 años el "nene" no se fuera de casa(y sin pegar un palo al agua, por supuesto) y cuando lo hizo, lo hizo para marcharse con 12 colegas todo el día por ahí, liándola parda y encima rodeado de putas y ladrones. Normal que lo hicieran santo...
Pues nada, espero que estas navidades os pongáis las botas, en todos los sentidos, más que el santo de San José claro...Muy buenas noches.

Clave 80(8)

8.Untitled(vamos, sin título pero como andan preguntando por ahí si sabemos idiomas pues yo lo dejo caer...)

De acuerdo, estoy más empanao que un San Jacobo. Vale, me concentro menos que Belén Esteban a la hora de expresarse correctamente. Sí , es cierto, me entero tarde de lo que sucede y cuando lo hago, el asunto está más olvidado que la primera canción de Enrique del Pozo en solitario. Pero, ¡leches!, es que mi alma de marujo reprimido me exige a gritos que cotillee, que rumoree, que investigue, que susurre, que chimorree sobre mis compañeros, a favor o en contra, en sus mismas narices o a sus espaldas y sólo así podré sentirme 100% compañero y no ese chico que parece que está pero que no(¡Quitad los periódicos de mi vista, por Dios!)
Así que ya sabéis, compañeros y compañeras, ya podéis ponerme al corriente de lo que sucede en la tienda que tranquilos que yo no diré nada(o igual sí). Total, seguro que se me olvida pero por lo menos me lo habréis dicho y entonces la culpa será sólo mía por haberlo olvidado.
Y ya está. Como se acerca la navidad, aprovecho para desearos unas felices fiestas y que disfrutéis de esa maravillosa cesta de navidad...¡Psh, psh, pshhhhhhh! ¿Qué? ¿Qué de qué cesta hablo? Sí hombre, esta que nos dan cuando el año es bisiesto y ponen música decente en el hilo musical y te pasan de tramo y te dan la prima y no se meten con el repartidor en los semestrales y te felicitan por el trabajo hecho y la luna, la tierra y el sol están en línea. Si es que os quejáis por nada...
Hasta el año que viene...

Postdata: Por favor, lo pido de rodillas, haré lo que sea, ¿a quién hay que sobornar?, ¿a quién hay que matar?, ¿con quién me tengo que acostar? De verdad, no lo soporto...¡NO AGUANTO NI UN SOLO VILLANCICO MÁS EN EL HILO MUSICAL! Tened piedad, os lo ruego...

Canciones para una futura madre(6)

"El hijo está en la sombra: de la sombra ha surtido" Miguel Hernández.

6.Marcos

Sangre de mi sangre,
envidia del sol,
sois tú y tu madre
mi único dios.

Porque ya te había presentido
en esa noche luminosa,
porque aun sin haber nacido
siento tu fuerza poderosa.

Marcos te llamas,
Marcos es tu nombre,
de la raíz a las ramas,
de bebé a hombre.

Porque ya te siento
en el vientre fecundado,
porque este momento
a fuego estaba marcado.

Sangre de nuestra sangre,
rival del sol,
belleza incomparable
que anida en el corazón.

Porque te sentiré en mis brazos
y darás, de repente,
miles de cerrojazos
a los malos años y a la mala gente.

Porque solo estaréis vosotros,
la madre y el hijo primero
 y detrás, los otros
y el mundo entero.

Marcos Hernández Martín
tú eres el antes,
tú eres el durante,
tú eres el fin.