Treinta años no son nada

Resulta que tal día como hoy, hace 30 años, se celebraron las primeras elecciones democráticas. Y creo sinceramente que el verbo "celebrar"expresa muy bien lo que supuso para este país aquel lejano día(o no tan lejano). En aquel entonces, España era un país gris, incluso los policías iban vestidos así. En aquel entonces, decir "que vienen los grises" era sinónimo de miedo, tensión, incertidumbre. Actualmente, a los policías, por lo menos en mi ciudad, se les conoce como "los pitufos" debido al azul claro de sus uniformes y de sus coches patrulla. Y miedo, lo que se dice miedo no dan mucho, excepto cuando te ponen una multa los muy...profesionales.
Aquel 15 de Junio de 1977, España entera votó en libertad. ¡Libertad! Tras muchos años de soportar una dictadura, tras muchos años de decir que sí a todo cuando te obligaban a ello y de decir que no cuando tocaba, ahora resulta que cada uno podría decir no solamente sí o no cuando le diese la gana sino elegir a la persona que representase su forma de pensar. Y España ni se rompió ni nada.
La democracia es lo mejor que le ha podido pasar a este país, con sus defectos y sus virtudes, con sus pros y sus contras, con una colección de personajes que dan lustre a su nombre (Suárez, Carrillo, los ponentes de la constitución, etc) y con personajillos que viven a costa de ella, se benefician de ella y ensucian su nombre(Muñoz, Roca, muchos concejales de urbanismo, etc).
En definitiva, democracia, libertad, libertad, sin ira, libertad...Porque "Libertad significa el derecho a decirle a la gente lo que no quiere oir"(George Orwell).

La letra del himno

Por fin nos hemos quitado la careta. España, o lo que queda de ella, es un país de envidiosos. Sentimos envidia cuando oimos el "God save the Queen" o La Marsellesa o el "Fratelli di Italia..." y en cambio, no se oye nada cuando suena el nuestro (aparte del clásico "chunda, chunda..."). Y ahora una serie de personas dice que esto no puede ser, que hay que ponerle letra al himno pero eso sí, que sea un himno de consenso y sin "aristas" políticas. ¿He oido consenso? ¿He oido sin connotaciones políticas? Más preguntas:¿Y quién lo compodría? ¿Quién sería capaz de buscar rima no con "España" sino con "conjunto de nacionalidades, algunas más históricas que otras"? Esto último me parece que tiene alusiones políticas, vaya por Dios.

No entiendo mucho de música pero me parece que con la partitura que hay actualmente del himno es difícil buscar algo que cuadre (aparte del clásico: "Franco, Franco que tiene el culo blanco...). ¿Y si cambiamos también la música? ¿Y si adoptamos alguna canción ya existente como himno nacional? Estoy pensando en esa de Manolo Escobar que dice:"¡Qué viva Españaaaaa" Claro que en algunas partes de este extraño país cambiarían "España" por "Ese país al sur de Cataluña" o "Ese país opresor de las libertades vascas" o "Ese país de godos que siempre tiene una hora de más..." Ya estoy con las alusiones políticas otra vez, mecachis la mar.

¿Y si dejamos el himno tal cual está y nos dejamos de gilipolleces?

"Amor constante más allá de la muerte" de Francisco de Quevedo

Este soneto es considerado como uno de los más bellos poemas de amor de la literatura española. Uno al leer esta poesía, no puede más que rendirse a la evidencia, aceptar que jamás llegará a la categoría de semejantes "monstruos" como Quevedo, Neruda, Lorca, Hernández...
Que la disfruten:

Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,
y podrá desatar esta alma mía
hora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,
dejará la memoria, en donde ardía:
nadar sabe mi llama la agua fría,
y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
venas que humor a tanto fuego han dado,
médulas que han gloriosamente ardido,

su cuerpo dejará, no su cuidado;
serán ceniza, más tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado.

El recepcionista novato

Han pasado 2 meses desde que trabajo en el hotel El Cisne y aunque sólo voy lunes y sábados, ya tengo anécdotas que contar. Os pareceré un poco abuelo Cebolleta pero como ando escaso de imaginación pues os narraré, con mi habitual gracia y salero, mis "aventuras" en el hotel.
Empezaré por la más reciente. El pasado sábado, un cliente me preguntó si sabía: "¿Dónde había zepzhopz en Zaragoza?". Ante mi cara de asombro, repitió la pregunta intentando suavizar su fuerte acento andaluz. Pero yo le había entendido a la primera, lo que no sabía qué responderle exactamente. El hombre insistió:"Zí hombre zí, zitioz de zrtitiz" Cogí un periódico, me fui a la sección de contactos y le dí varios nombres de sitios pero el hombre no parecía muy convencido y preguntó: "Amoz a ver, quiero zaber ande hay proztitutaz..." Lo único que se me ocurrió decir fue: "En la calle Caballo usted encontrará bastantes". La calle Caballo siempre ha tenido fama de albergar al puterío de Zaragoza, aunque nunca lo he comprobado(ni pienso). El señor se fue algo más contento con esta respuesta...
Hace dos fines de semana y tras una comunión, una de las señoras, en evidente estado etílico, se me quedó mirando y me dijo muy seria y muy digna ella: "Pero...¡Qué bueno que estás!. Claro, uno que tiene la piel morena pasó al rojo más intenso porque además había más gente en la recepción, también en un estado lamentable, riéndole la gracia. Yo sólo pude musitar un "Gracias...". La señora atacó de nuevo: "Dame un beso anda..." Y uno que es un caballero, le dió un gentil beso en la mano y otro en la mejilla porque la señora tiró del brazo y me ofreció su cara...Menos mal que el taxi que la venía a buscar vino enseguida...
Y así podría seguir sine die, gente que se olvida la viagra en su habitación, gente que se olvida de los aparatos de ortodoncia, gente con su prostituta al lado y foto de los niños en la cartera, gente adicta al jacuzzi. En fin, el ser humano en todas sus variedades.
Esto es todo, por ahora...

Confianza

Confianza, este es el lema que ha escogido el principal partido de la oposición para las elecciones autonómicas y municipales del 2007. Confianza...y digo yo: ¿Qué confianza puede ofrecer un partido que ha alimentado durante años la teoría de la conspiración, que se han hartado de decir: "lo del 11-M ha sido ETA, han sido ellos, ETA y nadie más que ETA" y ahora que ha quedado claro que no hay ninguna prueba que relacione a ETA con el islamismo radical, musitan a modo de disculpa:"Es que nunca se sabrá la verdad"? ¿Qué verdad quieren que se sepa? ¿Su verdad? ¿Su verdad manipulada, como la manipuló Acebes durante esos trágicos días? ¿La verdad del señor Díaz de Mera, que dijo que había un informe que vinculaba ETA con lo del 11-M y resulta que dicho informe es inexistente y además dicho señor ha intentado obstruir y torpedear el proceso judicial con el aplauso unánime de sus compañeros de partido? ¿Qué confianza me puede ofrecer un partido que emplea el terrorismo y el dolor de sus víctimas como arma electoral? ¿Qué confianza me puede dar el señor Rajoy, que en Murcia dice con la boca llena: "Habrá agua para todos" y en Aragón, se calla como un perro? ¿Qué confianza me puede dar el anterior lider del PP, cuya sombra aún se proyecta sobre su partido, cuando con los ojos chisposos y arrastrando las palabras, me dice "Que no pueden conducir por él ni falta que hace"? No por Dios. No se preocupe señor Aznar, que no quiero que conduzca usted por mí si ha bebido unas cuantas copas de vino. Pero si se va a estrellar, quiero que lo haga usted solito y no contra una familia que no tenía la culpa de haberse cruzado en su camino. Lo que más rabia me da es que usted, a lo mejor o a lo peor, seguirá vivo para poder seguir bebiendo vino y decir aún más estupideces y una familia quedará rota por su desidia. ¿Confianza? La verdad es que el PP no me inspira ninguna...

La España de charanga y pandereta

¡Qué país más triste! ¡Qué extraño lugar es éste! Donde la detención de una famosa folclórica tiene más titulares que los avances en la investigación para curar al puto cáncer. Donde los personajes llamados del "corazón", en realidad hacen poco honor a tan noble órgano y son más personajes de vísceras, criadillas y otros restos, ocupan casi todos los programas de televisión. Mientras que los que de verdad trabajan, sufren deslocalizaciones, despidos masivos y un largo etcétera, ¡Ánimo trabajadores de Delphi y todos los demás que estén en situación parecida!
Donde "esa España que ora y embiste cuando se digna usar la cabeza", reza y hace colectas por la libertad de dicha folclórica y embiste contra todos aquellos que quieren un soplo de modernidad y quieren menos pan y circo para contentar a las masas y evitar que no piensen.
¿Dónde está la "España de la rabia y de la idea"? Lo siento, mi querido profesor, pero no la veo.
¿Cuándo va a nacer "la España del cincel y de la maza"? Me temo, mi estimado poeta, que entre todos la mataron y ella solita se murió.
¿Dónde está la "España implacable y redentora"? La España de charanga y pandereta, Don Antonio, la enterró en la fosa común de la ignorancia.

O se pasan o no llegan

Hace mucho que no hablaba de TUZSA (Transportes Urbanos de Zaragoza Sociedad Anónima) ni de lo "bien" que funcionan los autobuses en la inmortal ciudad de Zaragoza pero como mis fantasmas personales nunca me abandonan del todo, hoy he decidido dedicar a esa gran compañía este artículo. De nada, majetes.
Creo que el lema de TUZSA debería ser "O se pasan o no llegan" ¿Por qué? Porque o se pasan y te vienen 2 ó 3 autobuses de la misma línea o no llegan y te pegas más de 15 minutos esperando un bus cuya frecuencia de paso se supone que está en 5 minutos. Se pasan porque el dragon khan(otro fantasma personal), el tren de la bruja sin frenos o cualquier otra atracción palidecen de envidia cuando un autobús va a toda pastilla por las calles de la muy leal ciudad de Zaragoza. O no llegan y la parsimonia más absoluta, la lentitud más exagerada, el cerebro de Bush, palidecen de envidia cuando un bus le da por ir despacio y se para en todas y cada una de las paradas, aunque no haya nadie esperando o nadie haya llamado al timbre para bajar. Se pasan cuando en Zaragoza beach hay apenas unos 35 grados de nada y vas tú con tu manga corta, te montas, y en segundos el polo norte, el polo sur, el polo de limón y de naranja se concentran entre las paredes del vehículo convirtiéndote en un Leonardo Di Caprio a punto de palmarla en Titanic. O no llegan y mientras en Caesaragusta(o lo que queda de ella) hay unos "heladores" 35º, tú te alegras de no haberte abonado al spa ese que acaban de inaugurar porque sabes que vas a tener sauna para rato. Aparte de que el bus va hasta los topes de gente sudada y de sobacos cantores de Viena, el aire acondicionado o está roto o el chófer no lo pone y claro, ahí dentro se alcanzan los 50º(49º si eres de Canarias). Se siguen pasando cuando cortan un par de calles y el bus te da una excursión que ya la quisieran para sí los padres escolapios o no llegan, y aunque estés a escaso metro y medio de tu parada y el tráfico esté atascado, el busero no te abrirá hasta que no estés exactamente en el punto exacto(valga la redundancia) donde te tienes que bajar. Se pasan inaugurando nuevos vehículos biodiésel, bioecológicos, biobífidus que van que te cagas(reconocer que en esto último he hilado fino...) o no llegan y viene un bus de antes de la guerra(no me preguntéis de cual, como hay tantas...) con un traqueteo especial que ya lo quisiera para sí el mejor de los consoladores...
Así es mi idolatrada TUZSA, o se pasan o no llegan y mientras tanto, a los sufridos ciudadanos se nos promete el metro, el tranvía, los patines a pedales pero nadie habla de un plan serio de reestructuración del transporte urbano en la muy noble y muy gastada ciudad de Zaragoza.

Canciones traducidas(IV)

Hello! de Lionel Ritchie

He estado solo contigo en mi mente
y en mis sueños he besado tus labios
miles de veces.
Algunas veces te veo
entrando por mi puerta.
¡Hola!
¿Es a mí a quien buscas?
Lo puedo ver en tus ojos
lo puedo ver en tu sonrisa.
Tú eres lo que siempre he querido
y mis brazos están bien abiertos
porque solo tú sabes que decir
y solo tú sabes que hacer
y yo quiero decirte cuanto
te amo.

Echo de menos ver la luz del sol en tu pelo
y decirte una y otra vez
cuánto me importas.
A veces siento que mi corazón se desbordará.

¡Hola! Solo quiero que lo sepas
porque me pregunto donde estás
y me pregunto que haces.
¿Te sientes sola en cualquier lado?
¿O hay alguien que te ame?
Dime como ganar tu corazón
porque no tengo ninguna pista
pero déjame empezar diciéndote
te amo.

¡Hola! ¿Es a mí a quien buscas?
porque me pregunto donde estás
y me pregunto que haces.
¿Te sientes sola en cualquier lado?
¿O hay alguien que te ame?
Dime como ganar tu corazón
porque no tengo ninguna pista
pero déjame empezar diciéndote
te amo.

Los buitres del Ebro atacan de nuevo

Ya están otra vez. Merodeando. Con las garras bien afiladas. Con el pico dispuesto. Con sus mandíbulas engrasadas. Ávidos carroñeros que no desaprovechan ninguna oportunidad para dar sus dentelladas. Con la última crecidad del Ebro, han vuelto a sacar sus cuchillos y proclamar que toda esa agua se tira al mar y que con trasvase el agua serviría para saciar su supuesta sed.
Y claro, no les duelen prendas en llamar a los aragoneses "insolidarios" y "egoístas" mientras ellos se ponen la piel de cordero y dicen :"Mire usted, que sequía sufrimos y no nos dan agua..."
El mayor carroñero de todos, el gobierno murciano (aunque el de Valencia no le desmerece en absoluto), acaba de editar un vídeo con el que pretende sacar a la luz la cantidad de litros que se "pierden" en el mar y que con su trasvase, se podrían aprovechar para sus cultivos...
Y se quedan tan panchos, oye. En ese vídeo no se ve su incapacidad para promover un desarrollo sostenible. En ese vídeo no se ve los tejemanejes que tienen con las constructoras y los planes urbanísticos salvajes que arrasan la costa mediterránea y agotan los acuíferos de la zona. En ese vídeo no se ve ni un solo campo de golf ni los muchos litros que se necesitan para regarlos. En ese vídeo no se dice que el Ebro debe verter al mar porque su régimen de avenidas hace inviable el aprovechamiento de las mismas. Lo que el vídeo no dice es que aunque se hicieran las obras del trasvase, la Virgen del Pilar no lo quiera, aún así el agua de la avenida acabaría en el Delta, tan necesitado de sedimentos, porque solo una tubería de dimensiones enormes podría llevar el agua de las riadas. A lo mejor eso quieren, construir semejante tubería y enriquecerse con la explotación de la misma y con las jugosas comisiones que el concejal de turno cobraría solo por firmar aquí o allá. Ese vídeo tampoco dice que las fuertes trombas de agua que caen en la zona levantina y que producen tantos daños en la agricultura, en las viviendas y en otros sectores, arrastran sus aguas al mar sin que nadie pueda aprovecharlos porque tal cosa es imposible.
No, ese vídeo no lo dice. Y seguirán callándoselo. Y seguirán mintiendo. Y seguirán acechando. Y seguirán merodeando. Los buitres del Ebro. Insaciables...

"La Virgen del Pilar llora
al ver al Ebro pasar
porque sabe que sus lágrimas
las van a trasvasar"

Confesiones de un profesor no tan novato

Esta semana entrego las notas del segundo trimestre y la directora me comentó que le enseñase a ella antes lo que iba a poner y los comentarios que añadía a esas notas, no fuera a ser que sonasen un poco "bordes". Parece ser que algunos padres le habían dicho a la directora si yo era un profesor más duro por las cosas que había escrito. Así que he tenido que "retocar" algunos de mis comentarios pero en este blog voy a escribir lo que realmente quería decir. Sin "censura" ni nada.

Cuando digo que el alumno tal está siempre "distraído", lo que realmente quiero decir es que el niño no para quieto ni un momento y no para de hablar y de molestar, el muy ....
Cuando escribo que tal alumno tiene que "esforzarse" más, lo que realmente quiero escribir es que el chaval es un vago de cojo... y el día que me traiga la tarea hecha o simplemente colabore en el desarrollo de la clase, ese día prometo que iré vestido de infantico del Pilar y rezaré nueve avemarías por semejante milagro.
Cuando pongo que el estudiante tiene que "expresarse" más y mejor en inglés, lo que realmente quiero poner es que el estudiante no habla ni aún haciéndole un tercer grado. Vale, puede que sea tímido/a, pero leches, le estoy preguntando: "Have you got a brother?" (¿Tienes un hermano?), se lo repito 3 ó 4 veces, incluso se lo digo en cámara lenta:"Haaaaaveeeee youuuuuu gooootttt a brotheeeeeeerrrrr?", para que él o ella me responda una eternidad de tiempo después: "Yes, I am" (Sí, lo soy).

En fin, que podría seguir así sine die pero es que estoy notando que se me están calentando las manos y el cerebro y el apacible Borja Hernández va a transformarse en Borja the subversive y en Borja Herodes de todos los inocentes...

Dos años

Bajo tu sedosa piel
mi corazón se hace grande.
Al cobijo de tus besos
mi alma se expande.

Sobre tu hermosa piel
no hay camino que desande
vigilando con cuidado
que mi lengua no se desmande.

Alrededor de tí
y aún me parece poco
para amarte sin tregua
o volverme loco.

Borja the recepcionist

Hola a todos. Vuestro pequeño saltamontes va a compaginar su vida como abnegado profesor de inglés con la de recepcionista. De momento, los lunes y los sábados por la mañana, me encontraréis en el hotel El Cisne (www.hotelelcisne.com) atendiendo la recepción, donde daré rienda suelta a mi facilidad de palabra y pondré a prueba a mi prodigiosa memoria de pez cuando trate de arquear la caja de recepción, la caja fuerte, comprobar las reservas, dar salida a habitaciones, enviar faxes, darle al mando que controla la máquina de tabaco, leer los emails, emitir facturas y un largo etcétera. Para que luego digan que ser recepcionista parece tranquilo.
Creo que también cubriré vacaciones y eventos especiales, así que se presenta un verano "diferente". Mañana firmo el contrato. A ver si me entero (eso es mucho pedir) de que tipo es, hasta cuando me lo hacen, cuanto cobro en realidad, si tengo descuento en la suite con jacuzzi...
Pues eso, que si queréis una habitación, llamad al hotel y a lo mejor os encontráis con mi dulce voz aterciopelada al otro lado de la línea telefónica.

We've got them! ¡Las tenemos! (Héroes de la fila)

Tal como os dije en el post anterior, la línea telefónica que pusieron para vender entradas se colapsó. Estuve llamando casi durante 2 horas seguidas y comunicaba todo el rato. A las 14 horas del sábado, una fría voz metálica decía que se habían agotado. Así pues me quedaba sin entradas para el concierto del día 12 de Octubre. Pero ocurrió el milagro. Anuncian una segunda fecha para el 10 de Octubre. Esta vez no me van a pillar desprevenido. A hacer fila en una tienda de discos. Vamos tan pronto que somos los primeros de la fila. Al ser unos cuantos,nos vamos relevando. Tuve suerte con mi turno, me toca de 19:30 a 22 de la tarde del domingo por lo que no tengo problemas de curro para hacer cola. Además me entrevistan para un diario gratuito (www.diarioadn.com fecha 12 de marzo, versio pdf, sección cultura o música)). Aún me quedé hasta las 23 horas para hacer compañía a mi relevo. Llega el lunes 12. Las entradas las sacan a la venta a las 16 horas, me acerco por la mañana aunque no me toca. ¡Qué nervios! ¡Cuánta gente! A las 2 me voy a casa a comer y a la academia, esperando que mi relevo no tenga problemas para conseguir las entraditas de marras. Estoy en la academia con la cabeza más para allá que para acá. Al acabar las clases, mirada al móvil. Yes! We've got them, las tenemos, joder menos mal...

Ahora a rezar para que el 10 de Octubre haga bueno...

Héroes del cajero

A las 00:oo horas del día 1 de Marzo sacaban a la venta las entradas para el concierto de Héroes del Silencio. Vuestro querido Borja ya llevaba 20 minutos haciendo fila en el cajero con la ilusión de tener entre sus manos el papel(porque lo que te dan los cajeros es un cutrepapel) que le permitiese cumplir su sueño. Pero héte aquí que los primeros de la fila intentan sacar las entradas y no había forma. Se pegan 20 o más minutos intentándolo, nada. Los siguientes igual, otra media hora o más probando. total que era la una y pico, cuando la pareja desiste y nos toca a un amigo mío y a mí. Nastis de plastis. "Problemas técnicos" decía el cajero. Total que a las 2 de la madrugada me vuelvo a casa derrotado. A las 7 vuelvo al cajero, nada. Se rumorea que al mediodía estarán las entradas. A las 12 de nuevo delante de la pantalla del cajero. Las 12, la 1, las 2...nada. otra derrota. Por la tarde Ibercaja anuncia que debido a la saturación de líneas y al hecho de que las peticiones de entradas doblaban el aforo de La Romareda, han tenido que suspender el servicio. ¿Y eso no lo podrían haber avisado antes?. Dicen que habilitarán una línea teléfonica para la venta de entradas y digo yo ¿Y la línea esa no se sobrecargará? Total que hasta el sábado no sé si tendré entradas, ¿creeis que las conseguiré?

To be continued on Saturday...

Soy un terrorista

El que fuera portavoz del gobierno durante la era Aznar, Miguel Ángel Rodriguez, ha declarado recientemente: "Quiero conocer cual fue el grupo terrorista que puso a Zapatero en la Moncloa".
Mire usted, como diría su amado lider, señor Rodriguez, primero: el hecho de insinuar que Zapatero estaba aliado de alguna forma con los terroristas, ya me parece muy grave. Pero como usted es un hooligan de la derecha más rancia pues tampoco me sorprende mucho su declaración.
Lo que no le consiento es calificar como acto terrorista el hecho de que Zapatero sea presidente del gobierno. Mire usted, como diría su adorado lider, desde hace muchos años y pese a quien pese, a los presidentes del gobierno los ponen los votos democráticos que las personas depositan en las urnas. ¿Ha leído usted bien? Votos democráticos y si usted o los de su entorno no saben aceptar una derrota electoral y propagan todo tipo de conspiraciones para justificarse a sí mismos pues mire usted, como diría su excelso lider, mejor me detiene ya mismo porque aunque no voté al PSOE las pasadas elecciones ya solo por haber dicho lo que usted ha dicho quiero anunciarle que en Mayo, con las elecciones municipales y autonómicas, voy a cometer un atentado. El mejor atentado de todos. Y no usaré ningun arma de destrucción masiva, esas que su magnánimo lider admitió no encontrar en Irak, usaré la mejor de las armas que me brinda la democracia, la única que quita y pone a presidentes, alcaldes o lo que sea, la única arma por la que merece la pena luchar, la única arma válida, esa arma que a los hooligans de la derecha como ustes les da tanto miedo. Que conste que les he avisado, en Mayo y siempre que se convoquen elecciones, iré armado no sólo hasta los dientes sino incluso hasta la conciencia. Iré armado con mi voto. Y una vez se conozca el resultado, lo aceptaré democraticamente. Espero que usted y su ínclito lider hagan algún día lo mismo.

Martes y trece y mañana San Valentín

¿Eres supersticioso? ¿Qué ocurriría si se te cruza un gato negro o alguien abre un paragüas en una casa o se te rompe un espejo o pasas por debajo de una escalera o se derrama la sal? ¿Tocas madera, cruzas los dedos, llevas una herradura encima o algún tipo de amuleto? ¿Piensas que las supersticiones son tonterías?

Y mañana San Valentín, ¿una festividad comercial? ¿Un día de verdad para los enamorados? ¿Todo eso a la vez? El día de los enamorados tendría que celebrarse el día de San José porque él sí que estaba enamorado de verdad, primero cuidó a Jesús como si fuera hijo suyo(y no lo era) y, supuestamente, "respetó" la virginidad de María. ¿Es eso amor sí o no? O si no es un aguante que no veas...

A oscuras (así es España)

Sábado 27 de Enero. A las 00:30 horas, es decir ya estábamos en domingo, cuatro personas reunidas alrededor de una mesa han cenado, muy bien por cierto, y se disponen a jugar a un juego de mesa. Justo en ese instante, la luz del halógeno empieza a parpadear hasta que desaparece del todo. La radio enmudece y el frigorífico se para. En efecto, hay un apagón. Con estupor comprobamos que el patio de entrada sí que tiene luz. ¿Será que sólo hay luz en nuestra casa? Miramos el cuadro de mandos a ver si ha saltado algo. Con la ayuda de un mechero, estudiamos con detalle dicho cuadro. No observamos nada raro. Volvemos al patio de entrada. Una vecina abre la puerta y dice que en su casa tampoco hay luz. Vale, no es cosa sólo de nuestra casa. Hacemos la primera llamada de la noche y con esta primera llamada, comienza la odisea. La teleoperadora que nos atiende, nos repite por activa y por pasiva que donde vivimos no aparece en su ordenador. Ana estalla:"Pues para enviar las facturas, bien que os sabéis mi dirección". Tras un rato, la teleoperadora descubre avergonzada que estaba tecleando mal la dirección y donde había una z, ella lo estaba escribiendo con ç. A ver, que te estamos llamando desde Zaragoza no desde Cataluña, vale que la centralita esté en Barcelona (creo) pero dese hace 5 minutos te estamos diciendo que la avería es en Zaragoza, Za-ra-go-za. La teleoperata nos dice que no figura ningún tipo de problema. Mientras tanto, ya hemos encendido unas cuantas velas. Nuestros invitados comentan: "oye que si queríais una velada romántica a la luz de las velas haberlo dicho y os dejamos solos". Segunda llamada a los del seguro, pero tampoco nos aclara mucho. Tercera llamada a teleurge, el electricista de urgencia estará en una media hora. Para no aburrirnos en la espera, jugamos a las cartas a la luz de las velas. Pasa la media hora, pasan otros 10 minutos más y casi una hora y por ahí no aparece nadie. Volvemos a llamar a teleurge. Por aquel entonces, el móvil de Ana casi estaba sin batería y el mío le había dado por cortar las llamadas misteriosamente. La de teleurge dice que los técnicos ya están avisados. Trascurre otra media hora o más. Ya no sé ni que hora era. Volvemos a llamar, esta vez con el móvil de uno de los invitados porque el de Ana está kaput. Nos dice la teleoperadora que los técnicos están ocupados en otras averías, ¿todos?. Total, que anulamos el encargo y nos buscamos a otro. Nuestros invitados sabiendo que ya tenemos a uno localizado y comprometido a llegar en menos de media hora, se retiran no sin antes poner la tarjeta sim de Ana en uno de sus móviles para seguir funcionando ya que Ana ha dado su número al 2º electricista por si pasa algo. El 2º electricista llega en menos de media hora. Empieza a mirar y a remirar y concluye que el problema concierne a eléctricas. Incrédulos, le decimos que eléctricas nos ha dicho que no hay ningún tipo de problema. Llama el electricista a eléctricas. No sé si habló con la teleoperadora de antes y después ya con alguien más entendido en la materia porque usaron palabrejas raras. El electricista le da su número de móvil para que le llamen una vez que comprueben que efectivamente no hay luz en algunas casas pero ojo no en todas. ¿Qué hicieron los de eléctricas? Pues en vez de volver a llamar al electricista, llamaron ¡a las 4 y pico de la madrugada! al único vecino de la comunidad que tenía luz y que no se había enterado de lo que pasaba porque es un señor mayor y a las 12 y media de la noche ya estaba dormido. Claro al decirles a los de eléctricas que ellos tenían luz pues ya no volvieron a llamar. Mientras tanto, dos pisos más abajo, el electricista y nosotros esperando la llamada. Total, que a las 4 y media, nos dice que vendrá a primera hora del domingo para ver si con la luz del día se puede ver mejor el problema. A las 8 de la mañana, ya estamos despiertos y en marcha. Ana vuelve a llamar a eléctricas, debe atenderle otra persona porque se compromete a mandar a un electricista de los "suyos". Llega este electricista y concluye lo mismo que el electricista de urgencia que nos vino ayer:"Tienen que venir los de eléctricas y además con una grua porque el problema está por fuera". Llama a Endesa para que vengan. Llega el señor de Endesa y lo primero que suelta es: "Eso no es problema nuestro" menos mal que nuestro electricista de urgencia ya ha llegado y le dice que como que no es cosa suya y le explica con vocablos técnicos lo que ocurre. El señor de Endesa llama a la grua no porque esté convencido si no porque ve que los vecinos empiezan a mirarle mal. Llega la grua. Son 3. El conductor(peruano o de al lado), el jefecillo(español) y el que se va a subir en la jaula de la grua para arreglar lo que sea(peruano también o de al lado). El jefecillo dice nada más llegar: "Pues parece que se ha soltado un latiguillo" O sea que el problema es de Endesa, o sea que desde las 12 y media de la noche el problema siempre ha sido de ellos. El peruano empieza a pelar un cable, cambia una palometa(creo que se dice así), hace un empalme, todo esto lo hace solo y los demás mirando(así es España, uno trabaja y 4 ó 5 miran) y al rato vuelve la luz. Se retiran, el de Endesa muy rapidamente claro y sólo se queda nuestro electricista de urgencia. Aunque él no ha arreglado el problema, hay que pagarle la salida, el hecho de que sea festivo, la nocturnidad y la alevosía. Sube la factura a 2oo y pico euros. En dicha factura nos pone que el problema era de Endesa para ver si al la hora de reclamar o ellos o el seguro se encargan de la factura.
En fin que fue una noche del sábado y una mañana de domingo para no olvidar.
Que estoy convencido que a partir de la primera llamada a esa teleoperadora que no se enteró de nada, todo se complicó. Que estuvimos 12 horas sin luz y gracias que la comida no se echó a perder. Que en España lo de no asumir un problema y pasarle la pelota a otro, se ha convertido en arte. Que por mucha ley que saquen de mejora de atención al cliente si el que te atiende es un/a inútil poco hay que hacer. Que por mucha ley que saquen para evitar el redondeo en las llamadas telefónicas, a las compañías les ha faltado tiempo para subir sus tarifas. ¿Qué esto último que tiene que ver con lo que he dicho antes? Pues cuando os diga el gasto en llamadas, veréis enseguida la relación. Que así es España, donde a los consumidores se nos toma por gilipollas.

Treinta años y un día

Parece una condena de la cual no te libra ni tu buena conducta. Aunque, ahora que lo pienso: ¿He sido realmente bueno estos treinta años?
Los primeros años de mi vida están un poco borrosos, en mi pubertad y en mi adolescencia fuí un poco pipiolo (para la mayoría de la gente era un chico "bueno"). Luego, esa fama de bueno me ha acompañado en mi juventud durante la cual comencé a despertar. Aún no me he despertado del todo y de golpe y porrazo, me cae un año más. Todavía me considero joven pero la palabra adulto aguarda a la vuelta de la esquina. La observo con desconfianza y ella me devuelve la mirada, sabiendo que tarde o temprano acudiré a su encuentro. Y cuando llegue ese momento, me volveré a preguntar: ¿Realmente he sido bueno? y aplazaré la respuesta otros treinta años. Otros treinta años y un día, por supuesto.

Milmarcos 0'8 kilómetros

Como ando algo corto de inspiración, cosa que me pasa cada vez más a menudo (lo cual es muy preocupante), no he tenido más remedio que "plagiarme". Este poema me lo publicaron en la web de amigos de Milmarcos y la verdad es que me hizo ilusión. Ya apareció uno de mis poemas en el programa de fiestas y este último poema junto con otro más van para la revista que se editará en breves (al menos eso espero).
Aquí tenéis el link: http://amigosdemilmarcos.googlepages.com/ ; vais a la sección de relatos y allí encontraréis mis dos poemas. Aquí pongo uno de ellos; me inspiró el hecho de que justo un poco antes de la entrada al pueblo, hay una indicación kilométrica que pone: Milmarcos 0'8 KM.

MILMARCOS 0'8 KM

Estás tan cerca
que casi puedo tocarte.
Milmarcos de mi alma
que bueno volver a encontrarte.

Que bueno volver a encontrarte
después de tan largo viaje.
Sólo por llegar, pueblo mío,
mi corazón vuela ligero de equipaje.

Mi corazón vuela ligero de equipaje
cuando se acerca el fin del camino.
Milmarcos es mi sueño,
Milmarcos es mi destino.

Y el Año Nuevo ya llegó...

Hoy es 5 de Enero. Mientras Maite Zaldivar, esa mujer experta en "reciclaje", rompe a llorar en un conocido programa de televisión, Sofía Mazagatos, futura miembro de la RAE, se muda del chalé que disputaba con González de Caldas. Pues sí que empezamos bien el año.

Los Reyes Magos aún no han venido. Están esperando a que terminen de explotar laboralmente a los miles de niños que fabrican juguetes para que otros niños más afortunados jueguen con ellos. Es verdad que los Reyes Magos vienen de Oriente, en concreto de China, Tailandia, Bangladesh y un largo etcétera.
De todas formas, no van a llegar a tiempo a todas las casas. A última hora decidieron cambiar los camellos por un billete de avión en AirMadrid...

Tanto Bush como Blair han admitido que se equivocaron con la invasión de Irak. ¿Y Aznar? Uys, no veas la medio melena que luce tan "juvenil". Qué curioso, también ellos eran 3, como los Reyes Magos. Sólo que ellos regalaron más destrucción, más caos y más inestabilidad.

En fin, que con este aparentemente disperso artículo inauguro el año 2007. Que vuestros buenos propósitos se cumplan y si eso no ocurre, no pasa nada. ¡Ya haréis una nueva lista para el año que viene!