Padres primerizos(4)

Con la iglesia hemos topado.

En este país, el que tiene padrino se bautiza. En el caso de la Iglesia(católica), hay que tener padrino y madrina. Porque resulta que los padrinos actúan como una familia y como todo el mundo sabe, una familia la compone un padre y una madre. Aunque el padre sea un maltratador, un bebedor, un acosaniñas o la madre una drogadicta, una ladrona o una ninfómana. Eso es lo de menos, mientras el padrino sea un hombre y la madrina una mujer, el niño puede ser bautizado y el Vaticano tan contento. O sea que le puedo pedir a Santiago del Valle(el hijoputa que mató a Mari Luz) y a su santa esposa que sean padrinos de mi hijo y no habría problema alguno. Pero, resulta que soy un hereje, un luterano, un calvinista, un cienciólogo o lo que sea por sugerir que los padrinos de mi hijo sean el hermano de mi mujer y mi hermano. Sí, dos hombres. Desde luego, a quien se le ocurre. La mirada que el párroco me echó cuando se lo comentamos era como si le estuviésemos negando la divinidad de Cristo. No lo entiendo. ¿Qué problema hay? ¿Contra que norma atenta? Yo sé que estas dos personas van a querer a mi hijo, ¿por qué no pueden ser ellos padrinos? Que me lo expliquen. Jesús, mi Jesús no el suyo, se acercaba a todo el mundo sin distinción y además, sentía una especial predilección por los niños. El evangelio de San Lucas dice: "Le presentaban también los niños pequeños para que los tocara, y al verlo los discípulos, les reñían. Mas Jesús llamó a los niños, diciendo: «Dejad que los niños vengan a mí y no se lo impidáis; porque de los que son como éstos es el Reino de Dios. Yo os aseguro: el que no reciba el Reino de Dios como niño, no entrará en él.»".  ¡Lo dijo Jesús! Claro que también dijo que antes pasaría un camello por el ojo de una aguja que un rico en el reino de Dios y todavía no he visto a un obispo flaco...
En fin, que la tradición manda por muy estúpida que ésta sea y que si quieres ser miembro de un club, habrá que acatar sus normas por muy paleolíticas que éstas sean. Soy creyente sí pero que difícil me lo ponen...

Clave 80(9)

9.Frases célebres adaptadas

"En ocasiones, veo primas..." (El sexto sinsentido).
"Yo tengo un sueño en el que todos pasamos de tramo, cobramos la prima y nos dan vacaciones cuando queremos..." (Martin Prescriptor King).
"¿Han dejado de chillar los corderos al tajo, Patricia?" (El silencio de los ternascos).
"Me encanta el olor del almacén a última hora de la tarde, huele a...¡mierda!" (Apocalipsis en la 3030).
"Incluso un niño de cinco años podría entender un G.P.S.¡Qué me traigan un niño de cinco años!" (Sopa de ganso de Hacendado).
"Yo no soy malo, es que reparto así" (¿Quién engañó al conejo de Roger?).
"Te llamas Borja Hernández, tú trabajas en la 3030, prepárate para repartir..." (La prima prometida).
"Traduzco G.P.S. en la intimidad" (José María Ansar).
"¿No es verdad repartidor que con una furgo nuevecilla, que toda ella brilla , se reparte mejor?" (Don Juan Tenorio sigloXXI).
"En un lugar de la tienda, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho que vivía un repartidor de los de riñonera en un costado, furgoneta antigua, cargomaster temblorosa y traspaleta renqueante..." (El ingenioso repartidor de la 3030).
"Superprescritorhabilidoso, aunque sea un poco latoso, tú tienes que ser superprescriptorhabilidoso..." (Meri Pompis).
"La culpa es del reparto que me hace ir a bares de putas" (Airbag, the sequel).
"Con seis repartos por banda, viento en popa, a toda vela, no corta la carretera sino vuela, una furgo hecha un misil..." (La canción del repartidor).

Padres primerizos(3)

Vamos a ver, Marcos. Normal que no te siente bien que te cambiemos de ropa pero que cada vez que lo hagamos nos montes la fuentecilla...no es plan no. Y eso que la parábola que describe el chorro es de una precisión que ríete tú de los lanzadores de jabalina. Si hubiera campeonatos de pis olímpico, tú serías medalla de oro fijo. Además es que no falla, es quitarte el pañal y el baby, darte la cremita hidratante, echarte colonia, colocarte "en posición de salida", irte a poner el pañal limpio y ...¡bingo! Meada al canto. Eso sí, tú ni te inmutas, tú te quedas ahí quietico sobre tu cambiador y ¡ale! a mear se ha dicho. Es lo que tiene la ley de Murphy. ¡Puto Murphy! Seguro que fue padre de familia numerosa el jodío, seguro que cuando tenía bien escoscao al crío va éste y se le cagó, meó y vomitó encima, el muy hijo de...Criaturica.
Pues eso, Marcos. Que no te prives de cagar y mear en el pañal pero no durante el cambio del mismo, ni cuando te bañemos, ni cuando estés tó arregladico y los papis a punto de salir. Tampoco es mucho pedir, ¿no?

Padres primerizos(2)

Nana

Duérmete, duérmete niño
no quieras despertar
que afuera hace frío
y es muy tarde ya.

Duérmete, duérmete niño
ya es hora de descansar.
Quédate tranquilo
y atrévete a soñar.

Duérmete, duérmete niño
sueña que puedes volar,
aquí tienes tu nido,
aquí tienes tu hogar.

Duerme, duerme, duerme...

Padres primerizos(1)

Lunes 17 de enero de 2011, seis menos veinte de la mañana. "Cariño, despierta que he roto aguas". ¿Caos?; ¿confusión?; ¿pánico? Nada de eso, ya que teníamos todo preparado incluso nos dió tiempo para tender la ropa que había en la lavadora porque Ana no quería marcharse sin tenderla, faltaría más. Tras una parada técnica para ir a buscar a la madre de Ana, llegamos a las seis y media al hospital. Las dejo en urgencias y yo me voy a aparcar el coche. Afortunadamente, a esas horas, no hay muchos problemas para encontrar sitio. Voy hacia el hospital. Ana y su madre están en la sala de espera. Al rato, la hacen pasar a la sala de dilatación. Y allí que se quedó. Y pasaban las horas y pasaban los médicos/as, enfermeros/as, matronas a inspeccionar a la paciente y todos decían lo mismo: "Pues viene grande para la estatura que tu tienes". ¿Estáis llamando pequeña a mi mujer? Vale, no llega al metro sesenta pero no hace falta que se lo restreguéis por la cara a mi mujer, que está dilatando coño que no se está presentando al casting de Mann Filter. Tras ¡11 horas! ahí metida, deciden meterla a quirófanos para "ayudar" un poco a que saliese el bebé. Pues ya podían haberla ayudado antes...a mí no me dejaron entrar porque la operaron, así que os podéis imaginar los nervios.Tras una larga espera, sacaron en primer lugar al niño. Entre mis babas y la de sus abuelos tuvieron que llamar a la operaria de limpieza para que fregase el suelo. Pero Ana aún tardó más en salir. Más nervios. Al fin, se abrieron las puertas y en la camilla con cara cansada sacaron a mi mujer. "Ahora la llevaremos a la sala de despertar y en una hora ya estará en planta". Una hora después ahí estábamos todos. Ya era de noche. No sé que hora era porque a mí me habían dilatado el tiempo. Me quedé esa noche a dormir en esas comodísimas butacas que hay en las habitaciones. Pero no me iba a quejar teniendo a mi lado a una mujer que acaba de dar a luz, con una episotomía de caballo que dice mi mujer que eso es muy común pero a mí que no me la hagan por favor. Al día siguiente le tuvieron que transfusionar 3 bolsas de sangre así que os podéis imaginar lo cansadica que estaba la pobre.
Pasó el lunes, también el martes, el miércoles Ana ya había recobrado algo de color y el jueves "nos" dieron el alta. Viernes, sábado y domingo fueron días de visitas y hoy lunes, con una semana de vida, Marcos ha dado su primer paseo en cochecito y ha conocido a sus bisabuelos. Y nosotros tan contentos...

Canciones para una futura madre(7)

"La gran hora del parto, la más rotunda hora: estallan los relojes sintiendo tu alarido" (Miguel Hernández).

7. Todo a punto

Tu vientre a punto de reventar,
tu vientre bulle revoltoso
preparándose para dar
al ser más luminoso.

Mujer, esposa, madre
toda eres dulzura
ante tí se abre
un horizonte de ternura.

No hay dolor más humano,
no hay dolor más placentero,
no hay dolor más sano.
Serás la envidia del mundo entero.

Harás grandes proezas,
transformando los fríos hospitales
de fuente de tristezas
a risueños manantiales.

Padre, marido, hombre
así me han definido
cada cosa con su nombre,
ahora ya tiene todo sentido.

Hemos trazado un nuevo camino
con una sola salida.
Hemos creado un nuevo destino,
hemos alumbrado una nueva vida.

Carta al rey Baltasar

Querido rey Baltasar:
Le voy a hacer la pregunta que todo el mundo se ha hecho alguna vez: ¿Qué coño es la mirra?
Vamos a ver, ¿en qué narices estaba pensando usted cuando eligió ese presente para llevar al futuro Salvador? ¡Qué va usted a visitar al Mesías! ¡Qué no va usted a casa de su cuñado! La única explicación que le encuentro es que le pilló por sorpresa. Le llamaron Melchor y Gaspar, así de sopetón y claro usted no tenía nada preparado. Así que de camino a Belén, se paró en el primer chino que vió (sí, ya había chinos entonces). Y como todos los gatos de esos que no paran de mover el brazo se habían agotado pues pilló lo primero que encontró. No quiero imaginarme la reacción de los que estaban en el portal durante la entrega de regalos. Melchor con su oro, muchas gracias señor, nos servirá para tapar algunos agujeros y pagar la hipoteca del portal. Gaspar con su incienso, muchas gracias señor, no se imagina lo mal que huele aquí con el buey y la mula tirándose pedos todo el día y todos esos pastores sin duchar...Llega usted y dice: "Esto es mirra". Silencio absoluto. Silencio tenso. Cruce de miradas, hasta el Niño ha dejado de llorar. Tras unos segundos de duda, José(que para eso era un santo) dice: " ¡Ah muchísimas gracias! Lo guardaremos ahí junto con la bici estática y el gato ese que no para de mover el brazo..."
Pero a pesar de todo, debo confesar que es usted mi rey favorito. Tal vez porque sea negro y a mí me tienen ídem en el curro, tal vez porque usted no sea el único que le pidan los papeles cuando cruza la frontera y se lo lleven a una sala de espera para comprobar que todo sigue en regla(a mí me lo hicieron en New York). Espero que no le hicieran ningún tacto rectal...
Le pido un poco de su paciencia porque al ser negro siempre le van a mirar de otra forma por mucho Obamas que existan, da igual el dinero que tenga o la influencia que ejerza. El racismo es una lacra difícil de arrancar de nuestra sociedad.
Atentamente: un servidor.
Postdata: Según la wikipedia: "La mirra (del latín myrrha, y éste del griego μύῤῥα) es una sustancia rojiza resinosa aromática.Muy valorada en la antigüedad, ya que era uno de los componentes para la elaboración de perfumes, incienso, ungüentos, medicinas y para diluir tinta en los papiros. Se usaba también para embalsamar a los muertos." ¡Olé sus cojo... don Baltasar! Le regala a un recién nacido algo que se usa con los muertos, eso es visión de futuro y lo demás son tonterías.

Carta al rey Gaspar

Querido rey Gaspar:
Usted es el rey hippie, ¿no?. Porque lo de llevar incienso es hippie total. Y si no me cree, pásese por los tenderetes que montan en la Gran Vía de Zaragoza(bueno, ahora no que está en obras) y comprobará el "ambiente" que se respira. No me negará que el olor "coloca" un poco. ¿No cultivará usted también marihuana? Para consumo propio, por supuesto. Un par de macetas, no más. O un huerto entero. Para usos terapeúticos, por supuesto. Se rumorea por ahí que usted siempre iba riéndose todo el rato durante el viaje a Belén. Habladurías.
No le voy a pedir "que rule". Es que a mí el olor(del incienso y de lo otro también) me marea un poco. Le voy a pedir que me conceda un poco de su templanza. Sí, sí, no me mire con esos ojos vidriosos. Templanza porque como usted siempre ha sido "el del medio" la gente tiende a olvidarle o a no darle la importancia que se merece. Fíjese en una familia que tenga tres hijos, cuando nació el primero todos son cariños, etc, por ser el primogénito. Nace el segundo y cuando ya estaba a punto de desplazar al hermano mayor, ¡zas! nace el pequeño, el benjamín. Y se lleva todas las atenciones que iban a estar reservadas, en teoría, para el mediano. Es decir, se queda en tierra de nadie. Y hay que tener mucha templanza para aguantar eso.Vamos digo yo que tengo la licenciatura en educación familiar por la universidad Andrés Pajares.
Y eso es todo, atentamente: un servidor.
Postdata: ¿Por qué cuando le estoy escribiendo esta carta, está sonando Bob Marley? Será pura casualidad...

Carta al rey Melchor

Querido rey Melchor:
¿Sabe qué? Me cae usted simpático. Tiene pinta de abuelo entrañable, de esos abuelos que se lo pasan pipa con los nietos. También tiene aspecto de abuelo enrrolladete, de esos que van a Benidorm y se ponen a bailar como locos "Los pajaritos". Desde luego, no parece uno de esos abuelos catatónicos y semiabandonados de las residencias ni de esos de los que nadie sabe que hacer con ellos o de los que simplemente están sólos y no tienen a nadie. Tampoco tiene pinta de ser uno de esos abuelos que no paran de contar batallitas y seguro que usted se sabe algunas cuantas...Usted tiene un porte elegante, tiene estilo, un aire a lo Sean Connery en la peli esa, ¿cómo se llamaba? "El primer caballero", creo. ¿La ha visto? ¿No? Mejor...
Además, seguro que tiene una buena pensión, porque vamos la cosa no está como para regalar oro así a lo loco, por muy Mesías que sea el niño...A usted lo del debate de la jubilación a los 65 o a los 67 como que le da igual, ¿no?. Claro que trabajando sólo una noche al año no creo que usted haya tenido muchos achaques, sin embargo, no me parece que para usted no sea lo más cómodo del mundo ir en camello...¡en camello! Pero hombre, si usted regala oro seguro que se puede permitir ir en avión, por lo menos. ¡Ah, que le da miedo volar...! Y claro lo del AVE en Tierra Santa no lo ve claro, normal. Si allí se ponen como se ponen por un murito aquí, unos asentamientos allá, ¿se imagina lo que pasaría si pusieran unas vías?
En fin, a lo que iba, que lo único que le pido es un poco de su experiencia que seguro que de eso tiene mogollón. Experiencia porque con 33 años(camino de los 34) aún se es joven y la vida me espera con todas sus cosas buenas y con todas sus cosas malas. Experiencia para saber afrontar lo que me depare el futuro. Experiencia porque hay que despertar, usted sabe bien de lo que hablo...
Atentamente: un servidor.
Postdata: Por cierto, cuando lleguen a Belén, es el último portal a la derecha, NO a la izquierda, que ahí también acaba de nacer un niño que se llama Brian y les aseguro que no es el niño que buscan...

Monólogo navideño

(Nota aclaratoria: léase como si fuese un monólogo del club de la comedia, con sus pausas enfáticas y dramáticas, con abundante gesticulación y a pesar del texto,con improvisación. For example: desde el "hola a todos...hasta soy virgen" se debería decir con el dedo índice y corazón sobre los ojos para conservar el "anonimato")

Hola a todos, soy Borja y soy virgen...en esto de los monólogos, no seáis malpensaos, que en lo otro, en lo otro, vamos, más que San José seguro que he triunfado, digo yo...Porque, vaya papelón el de San José, ¿verdad? Vamos a ver, José era el carpintero del pueblo ¿no? que en aquella época en la que aún no se había inventado el Ikea, pues se pagaba bien, va más chulo que un ocho porque se acaba de comprometer con la tía más buena de la zona...Sí, sí me refiero a la "virgen" María. A lo mejor era un cayo malayo pero tal cual la han pintado a lo largo de estos años, tal cual la han esculpido, la chavala estaba pero que muy bien. Vamos que pasa el casting de reportera del "Sé lo que hicisteis..." a la primera. Pues eso, va José todo feliz porque además sabe que su chica es más estrecha que la mente de un presentador de informativos de Intereconomía y que no le va poner los cuernos cuando de repente...
¿Os imaginais ese momento?
-Jóse(porque María le llama así con acento en la ó) Tenemos que hablar-
-¿Qué sucede, María?-
-Pueeeeessss, no sé como decírtelo ni como explicártelo perooooooooooo...¡estoy embarazada!-
José ojiplático, casi se cae al suelo del susto.
-Pe...pe...pero si tú y yo no, no, nooo...vamos que no será por ganas pero solo ha habido "frotamientos y rozamientos" varios pero de lo otro ná de ná-
-Ya lo sé Jóse, ya lo sé, y si te cuento como ha pasado no me vas a creer-
-Vamos a ver, prueba-
Aquí es cuando María le cuenta lo de Gabriel y toda la pesca. José todo loco, no le suena ningún Gabriel que viva en el pueblo(el butanero se llama Samuel), por supuesto aún no se había descubierto la inseminación artificial así que no sabía muy bien como actuar. Dicen que esa noche se le apareció Gabriel para dejarles las cosas claras, vamos le fue a decir que el pulpo Paul(que en paz descanse) iba a comer más almejas que él en toda su vida...también puede ser que se esnifara toda la cola de pegamento y por eso tuvo alucinaciones...
Claro, José se rebotó, se rebeló, se declaró en huelga... si no no se explica como siendo carpintero es incapaz de hacerle una cuna al niño y lo deja ahí tirado en una mierda pesebre al pobre, pero hombreeeee, ¿qué te cuesta fabricarle una cuna al chico? Coges dos maderos, dos clavos y cuna hecha, así de fácil amigos...Además, en el hipotético caso en el que en un descuido de María, en una noche loca, en un quéseyo, José hubiera aprovechado para arrimar la cebolleta y va María y exclama: "Ohhh, Dios míííííííoooooo" pues claro el hombre ya se le viene todo abajo, pero todo, todo...
En fin, que el pobre hombre aún tuvo que aguantar que hasta los 30 años el "nene" no se fuera de casa(y sin pegar un palo al agua, por supuesto) y cuando lo hizo, lo hizo para marcharse con 12 colegas todo el día por ahí, liándola parda y encima rodeado de putas y ladrones. Normal que lo hicieran santo...
Pues nada, espero que estas navidades os pongáis las botas, en todos los sentidos, más que el santo de San José claro...Muy buenas noches.

Clave 80(8)

8.Untitled(vamos, sin título pero como andan preguntando por ahí si sabemos idiomas pues yo lo dejo caer...)

De acuerdo, estoy más empanao que un San Jacobo. Vale, me concentro menos que Belén Esteban a la hora de expresarse correctamente. Sí , es cierto, me entero tarde de lo que sucede y cuando lo hago, el asunto está más olvidado que la primera canción de Enrique del Pozo en solitario. Pero, ¡leches!, es que mi alma de marujo reprimido me exige a gritos que cotillee, que rumoree, que investigue, que susurre, que chimorree sobre mis compañeros, a favor o en contra, en sus mismas narices o a sus espaldas y sólo así podré sentirme 100% compañero y no ese chico que parece que está pero que no(¡Quitad los periódicos de mi vista, por Dios!)
Así que ya sabéis, compañeros y compañeras, ya podéis ponerme al corriente de lo que sucede en la tienda que tranquilos que yo no diré nada(o igual sí). Total, seguro que se me olvida pero por lo menos me lo habréis dicho y entonces la culpa será sólo mía por haberlo olvidado.
Y ya está. Como se acerca la navidad, aprovecho para desearos unas felices fiestas y que disfrutéis de esa maravillosa cesta de navidad...¡Psh, psh, pshhhhhhh! ¿Qué? ¿Qué de qué cesta hablo? Sí hombre, esta que nos dan cuando el año es bisiesto y ponen música decente en el hilo musical y te pasan de tramo y te dan la prima y no se meten con el repartidor en los semestrales y te felicitan por el trabajo hecho y la luna, la tierra y el sol están en línea. Si es que os quejáis por nada...
Hasta el año que viene...

Postdata: Por favor, lo pido de rodillas, haré lo que sea, ¿a quién hay que sobornar?, ¿a quién hay que matar?, ¿con quién me tengo que acostar? De verdad, no lo soporto...¡NO AGUANTO NI UN SOLO VILLANCICO MÁS EN EL HILO MUSICAL! Tened piedad, os lo ruego...

Canciones para una futura madre(6)

"El hijo está en la sombra: de la sombra ha surtido" Miguel Hernández.

6.Marcos

Sangre de mi sangre,
envidia del sol,
sois tú y tu madre
mi único dios.

Porque ya te había presentido
en esa noche luminosa,
porque aun sin haber nacido
siento tu fuerza poderosa.

Marcos te llamas,
Marcos es tu nombre,
de la raíz a las ramas,
de bebé a hombre.

Porque ya te siento
en el vientre fecundado,
porque este momento
a fuego estaba marcado.

Sangre de nuestra sangre,
rival del sol,
belleza incomparable
que anida en el corazón.

Porque te sentiré en mis brazos
y darás, de repente,
miles de cerrojazos
a los malos años y a la mala gente.

Porque solo estaréis vosotros,
la madre y el hijo primero
 y detrás, los otros
y el mundo entero.

Marcos Hernández Martín
tú eres el antes,
tú eres el durante,
tú eres el fin.

Clave 80(7)

(Léase el siguiente texto con tono megapijo)

6. Desfile de uniformes

Y por la puerta de la tienda entra nuestra primera modelo con un top escotado, unos vaqueros ajustados y unos taconazos de vértigo. Se mete en el vestuario y sale ataviada con un elegantísimo uniforme de dos piezas compuesto por un pantalón color verde caqui...ta y una camisa abrochada hasta arriba de rayas verticales. Observen la rica gama de colores que lucen dichas rayas.
A continuación, nuestra segunda modelo lleva un vestido negro. Tras su paso por el vestuario, observamos como tomando como base el uniforme de nuestra primera modelo, ha añadido unos preciosos detalles al mismo. Admiren ese delantal tan cool de color verde y naranja, esos guantes a juego y ese maravilloso recogido del pelo en esa utilísima malla blanca con su airosa visera.
La tercera modelo del día entra con pantalón de chandal y camiseta ombliguera. Se introduce en el vestuario y...¡Oh, sorpresa! Sale con un monísimo pantalón azul eléctrico y una camisa blanca transparente para que nuestra modelo pueda lucir orgullosa un coqueto sujetador de colorines. Además, remata el conjunto con un estupendo pañuelo fular.
Y por último, como broche estelar, nuestro modelo por excelencia. Todo un derroche de glamour y elegancia. Todo un top model que ha aparecido en las portadas de las revistas más prestigiosas del sector como ¡Qué me dices....repartidor!, Pronto...repartidor, o en AR (Ahora...Repartidor).
Nuestro modelo excepcional entra directamente, sin pasar por el vestuario, con el uniforme puesto. Admiren lo bien que le queda esa camisa, medio saliéndose de un lado y del otro, esos pantalones a lo Julián Muñoz y sobre todo, en el éxtasis de lo divino, contemplen esa riñonera modelo guiri mallorquín, que tan graciosamente cuelga sobre su costado.
Bien señoras y señores, espero que hayan disfrutado de nuestro pase de modelos. Como todo desfile que se precie, el diseñador; HorterioyPocofino, saldrá a saludar al respetable. Muy buenos días...

Clave 80(6)

6.La cara B del hilo musical.

Un día cualquiera, da igual la hora, sonaba de fondo: "Otro día más sin verte" de Jon Secada. Un éxito de rabiosa actualidad. Ese mismo día, un poco más tarde, sonaba: "Otro día más sin verte" en su versión en inglés. El mismo perro pero con distinto collar. Lo del hilo musical era un caso perdido...

Era un caso perdido, "era" pasado del verbo "ser" porque de repente y para pasmo de quien escribe esto, sonó: "Lady Blue" de Bunbury. Sí, de acuerdo, no es lo más reciente de su discografía pero era Bunbury y lo estaba escuchando en el hilo musical. No podía ser. Algo no cuadraba. Con un gran esfuerzo por mi parte, presté un poco más de atención a lo que oía para comprobar si mi querido hilo musical guardaba más sorpresas...
Y, en efecto, las había: Calamaro con su "Hoy es hoy, ayer fue hoy ayer...", que esa sí que es reciente. Fito y los Fitipaldis, M-Clan, Scorpions, Lady Gaga(como podéis comprobar, el criterio del hilo musical seguía siendo algo disperso), UB-40, La Fuga, Antonio Vega...
No era mucha la oferta y además, las repetían bastante pero después de haber "soportado" el cd de jotas que pusieron durante estos últimos pilares pues se agradece bastante la variedad por muy escasa que sea.
Que quede claro que no tengo nada contra las jotas pero después de oír por 50000000000 vez la jota esa que dice:"Anda y dile al Santo Cristooooooooo..." pues como que cansa un poco.
Hasta aquí, por ahora, la minisección dedicada al hilo musical. Y la acabaré con moraleja: La vida puede ser como el hilo musical: repetitiva, cansina, de baja calidad incluso pero de golpe, salta la sorpresa y te hace sonreír. Hasta la próxima clave 80, amigos...

Canciones para una futura madre(5)

"Esposa de mi piel, gran trago de mi vida" (Miguel Hernández)

5. Hay mujeres

Hay mujeres que son un suspiro
apenas un destello,
un fugaz espejismo,
un rosario de huesos.

Luego estás tú, rotunda,
elevada a tu máximo exponente,
llena de maternal hermosura
nacida directamente de tu vientre.

Hay mujeres tan ligeras
de levedad tan leve
que de nada están hechas
y no hay nada que las llene.

Luego estás tú, contundente,
con tus senos bien llenos
de sangre, sudor y leche,
de risas, soles y sueños.

Hay mujeres obesas de desgana,
luego estás tú y lo que llevas dentro.
Hay mujeres difuminadas,
luego estás tú y todos tus besos.

Clave 80(5)

5. El hilo musical, versión 40 Principales
(Léase como si lo leyera Joaquín Luqui, que en paz descanse)

Guauuuuu, hola, hola, holaaaaaaa. Bienvenido al repaso de las canciones que suenan en el hilo musical. Tú y yo lo sabíamos, que son 3, 2 ó 1...de la mediocridad.
Entrando como un ciclón aunque la canción sea más sosa que Rajoy contando un chisteeee, 3, 2 ó 1..."Amiga sombra" de, de, deeeeeeee.....¡Carlos Ponce! Sí amigos, en vez de quedarse en casa, se dedica a cantar, esta canción está pegando vaya si pega y tiene el mismo efecto que aspirar pegamento, te deja muerto mataoooooo
Sigamos con este carrusel de truños como puños,síííííí, a continuación y si no has tenido bastante con la anterior, te presentamos a, a, aaaaaaaa ¡Elefante! ¿Elefante? No, Los Elefantes no son, es Elefante con su recentísimo disco del 2001 y su canción: "Vamos"Seguro que la habéis tarareado y luego os habéis maldecido por haberlo hecho, vamos a poner un extracto pequeño para que no os sangre los oídos, guauuuuuu: "Vamos a buscarle tres pies al gato, a probarnos otros zapatos, a jugar con la realidad. Vamos a cortarle peras al olmo, no arriesgarse sería el colmo, un insulto a la libertad" ¡Qué, es para Nóbel la letra o no! ¡Qué digo Nóbel! ¡Premio Ondas, ya! Si se lo dieron a Jorge Javier, se lo pueden dar a cualquieraaaa...
No os vayáis amigos, a la vuelta de publi, seguimos con el repaso si es que no os habéis suicidado aún...

Se oye de fondo: eeeeeeerrrrrr.....aaaaaaaooooooo....aaaaa, Meeeee......aaaaa....oooonaaaa, Hoy, día del boy-scout, regale nuestro magnífico neceser donde podrá encontrar todo lo necesario para esos aprendices de exploradores y sus increíbles aventuras. No lo dude, pásese por nuestra sección de perfumería y compre nuestro utilísimo neceser a tan solo 12 euros...
Meeee........caaaaa......ooooona.
Bien amigos y tras esta pequeña pausa, vamos a afrontar la recta final de nuestra lista, ¡tú y yo lo sabíamos! ¿Acaso no hay nada mejor para un supermercado que una canción diga que quiere la mejor paella? Ah no espera....que dice que quiere lo mejor pa' ella. Síííííí, del sur de España llegan Andy y Lucas, que nunca he sabido quién es quién y me la refanfinflaaaaaa.
En el puesto número dos, justificando lo injustificable, excusando lo inexcusable, Daniel Andrea y su: "Sin tí no sé vivir", pues nosotros vivíamos de puta madre hasta que compusiste la canción chato...Un fragmento de la misma dice: "Ella estaba mal, necesitaba hablar, se quiso desahogar conmigo, soy su amigo..." Guauuuu!!!! Venga chaval y nosotros nos lo creemos, que tiran dos tetas más que dos carretas...Lo mejor de la canción, los nananananas del final. Manda huevos que en un sitio donde trabajan mayoritariamente mujeres pongan esta canción donde el tío le ha puesto unos cuernacos a su novia que no puede ni entrar por la puerta del almacén...¡Esto es lo mááááássss!
Y ya esta aquí, por nonagésima semana consecutiva, récord absoluto de permanencia y lo que te rondaré moreno...Sí amigos, sí, tú y yo lo sabíamos, 3, 2 ó 1...¡Suena como Roma pero al revés! del dúo anteriormente conocido como Ciencias Naturales y hoy llamados Conocimiento del Medio o simplemente Cono...No nos extenderemos en analizar la excelencia de la letra y la compleja técnica de la música, simplemente la oíremos una vez y otra y otra...hasta que no puedas más y te den ganas de quemar Roma...¡Con ellos dentro!
Y hasta aquí nuestro repaso semanal, besitos para ellas, abrazos para ellos, sigue bien(si puedes) happy, happy...

No sé

No sé. Estaba aquí delante del ordenador y sentí la necesidad de escribir. No sé. Pero pensé en tí y sonreí. Pensé en nuestro futuro hijo y volví a sonreír. Antes todo eran brumas y ahora, de repente, ha salido el sol. No sé. Sigo teniendo a mis amigos de siempre pero también tengo nuevos amigos. Mi círculo social se ha ampliado de golpe y yo miro a mi alrededor asombrado. La vida pasa tan deprisa y tan despacio.¿Azar?¿Destino? No sé pero que suerte que estés conmigo. Y ahora, dentro de tí, albergas nuestro futuro. ¡Padre! ¡Voy a ser padre! Definitivamente las brumas se esfumaron y a pesar del frío otoño ya noto su calor. Y te miro perplejo, intentando comprender lo que pasa ahí dentro, en tu vientre. Y espero ansioso a que llegue enero para verlo y tenerlo entre mis brazos y besarlo y besarte. No sé. Es lo que siento ahora, un sábado por la tarde cualquiera. Estoy algo cansado después de trabajar  por la mañana. Tú estás en la tienda. Ni te imaginas lo desierta que está la casa sin tí. Y cuando seamos tres, la casa me parecerá un palacio porque tendremos al rey de la casa acostado en una cuna y a la más bella de las reinas a su lado. A ver quien puede igualar eso. No sé. Por mí seguiría escribiendo y escribiendo en un artículo sin fin. Porque tú cariño me inspiras infinitas cosas y nuestra semilla aún más. TE QUIERO. OS QUIERO. No sé pero sí que sé que esto lo escribe alguien totalmente enamorado...

Clave 80(4)

4. El hilo musical

La primera vez que escuchó la canción no daba crédito a lo que acababa de oír. Cuando una hora y cuarto después, volvió a sonar la misma canción, su cara de estupefacción era total. La letra era mala de solemnidad pero el estribillo era aún peor. Decía algo así como: "Si tú quieres saber lo que es, suena como Roma pero al revés". Vamos a ver, ¿a quién demonios se le ocurrió tal genialidad? ¿Cómo narices se atrevió a componer una canción con semejante estribillo?. Había que averiguar quien era el que había cometido semejante atropello. Buscando en Internet, aparecieron los creadores de la canción. Resulta que era un dúo llamado Ciencias Naturales, conocidísimos...en su casa. ¿Cómo rayos había a parar semejante aborto de canción de un grupo semidesconocido a aquel hilo musical? Si alguien había sido tan valiente como para publicar esa canción, ¿pasaría algo si se compusiera una que dijese: "Suena como bronca...pero al revéééééésss"?
Nuestro desconocido investigador empezó a prestar más atención a las canciones que escupía(nunca mejor dicho) aquel hilo musical y al igual que Sherlock Holmes, sacó sus propias conclusiones:
a)el hilo musical no seguía ningún criterio a la hora de que sonasen las canciones. Ni criterio de calidad ni criterio de continuidad.
b)las canciones se repetían bastantes veces a lo largo del día.
c)la gente tarareaba más el jingle comercial que las canciones en sí.
Lo del criterio de calidad era más que evidente con el ejemplo del "Suena como Roma..." pero es que había más canciones de letras tan profundas como: "Dame besos, dulces y traviesos..."; "Lo que quiero es lo mejor pa' ella...", "Por eso, sólo por eso...tírame un beso". Lo de la continuidad clamaba al cielo. ¿Cómo se podía pasar de una canción de Queen a una de Ella baila sola? ¿O de una de Scorpions a una de Shakira?¿O ponerse en plan Pachá para a continuación ponerse en plan Pachaaaaanguero?
Lo de la repetición era insufrible. Te hacía aborrecer hasta las canciones que te gustaban. Y si repetían las canciones tan buenas citadas anteriormente era como para cortarse las venas.
Lo del jingle comercial era curioso. Hasta había grupos creados en el facebook al respecto, claro que hay grupos en el facebook para todo.
En fin, que a las 21:15, mientras sonaba la canción del verano...de hace miles de veranos, nuestro obnubilado oyente se enfundó sus cascos: "Perdí mi apuesta por el rock and roll" sonaba en esos instantes, gloria bendita en versión de los Héroes del Silencio...de esto no pone no el muy jodío hilo musical.

José Antonio Labordeta

Tan sólo un hombre con una guitarra a cuestas,
dando voz a este Aragón olvidado,
dando voz a las personas honestas.

Tan sólo un hombre de una tierra hermosa, dura y salvaje,
dando voz a este lugar marginado,
haciendo de Aragón un hogar y un paisaje.

Tan sólo un hombre, símbolo de nuestra dignidad,
dando voz a este Aragón desolado,
dando voz  a la libertad.

Tan sólo un hombre, un poeta,
Tan sólo un hombre en este Aragón amordazado.
Tan sólo un hombre llamado José Antonio Labordeta.

Frase del día

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