Padres primerizos(6)

6. Marcos en Milmarcos.

Hola a todos, me llamo Marcos. Apenas tengo unos meses de vida pero ya me voy enterando, poco a poco, de lo que sucede a mi alrededor. Últimamente ha habido por casa mucho trajín y he visto a mis padres un pelín liados. Parece ser que están preparando las maletas y que no encuentran "las cosas del chico". Bueno, el que no las encuentra es mi padre que es un poco despistado. Tras rebuscar por toda la casa, por fin apareció todo lo necesario para que yo me sintiera cómodo. Así que equipados como si nos fuésemos a Alemania, partimos camino a Milmarcos. Milmarcos...la verdad es que me tiene un poco mosqueado el nombre, ¿qué quiere decir? ¿qué hay mil chicos que se llaman como yo? Marcos en Milmarcos, oye pues no queda del todo mal...
El viaje fue bastante cómodo o a mí me lo pareció porque me quedé dormido enseguida pero no sé en que parte del recorrido me desperté. Ví a mi padre resoplando y comentando "la cantidad de curvas que había" y "lo estrecha que era la carretera". A mí ese trozo del trayecto me pareció de lo más divertido porque el coche iba de izquierda a derecha y de derecha a izquierda y además mi madre no dejaba de hacerme carantoñas aunque sospecho que me las hacía para que me volviera a quedar dormido. "¡Buff! ahora viene el alto de Campillo" dijo mi padre, resoplando otra vez. Tras otra sucesión de curvas, resoplidos y de "ves más despacio" por parte de mi madre, mi padre dijo: "Bueno, Milmarcos 0'8 km ya hemos llegado..."
Una vez en el pueblo, comenzó la "procesión". Primera parada: la casa de mis bisabuelos: ¡Jo! ¡Qué bisabuelos más majos tengo! Francisco y María, llevan un montón de años casados y se quieren como el primer día. ¡Y qué besos, abrazos, meneos me dieron! Yo no paraba de reír y ellos también se reían. Luego, el turno para achucharme fue para mi yayo Paco que también me meneó, me besó...después le tocó a mi tía-abuela o mi tía segunda o yo que me sé que aún soy muy pequeño para aclararme, vamos que me cogió en sus brazos la hermana de mi yayo, "la tía Tere" y luego "la prima MariTere" y "el primo Luis"...Con éste último experimenté una sensación muy extraña como si estuviese muy lejos del suelo y como si en sus brazos cupiesen dos o tres Marcos...Tras un descenso de altura, seguí recibiendo arrumacos por el resto de la familia.
Tras la comida, mis padres me bajaron a la plaza, a un sitio llamado "teleclub" que es el sitio donde queda todo el mundo para tomar café, para jugar al guiñote, para hablar por hablar, curiosamente muy poca gente le hacía caso a la tele. Ni que decir tiene que nos costó una eternidad bajar hasta allí porque por el camino nos encontramos con mucha gente que de alguna manera estaba relacionada con mi padre. ¡Qué lío de primos segundos, tíos terceros y demás! Estoy convencido de que ni mi propio padre tenía claro quien era quien. Tras otra sesión de "¡Qué guapo es!" o "¿A quién se parece más?" en el teleclub, llegó la ronda por Milmarcos que ni la charanga oye. Venga calle Valencia arriba, ¡qué cuestas!, hasta el local de la peña de mis padres, El Dulce Meneo, presentación "oficial" ante el resto de los peñistas, otro paseo hasta las Piñuelas, bajada hasta la plaza otra vez, visita a la ermita de Jesús y vuelta a casa. Yo estaba agotado y de la mitad de las cosas ni me enteré pero por lo que pude oir, debe de haber sitios en el pueblo ideales para mí cuando me haga un poco mayor, que si el Pucherillo, que si la cueva de, de, deeee, bueno la cueva de alguien era...Vamos que estoy deseando crecer para ir allí. Aunque esto de que todo el mundo te pare y te haga gracietas está muy bien pero a ver si son más originales que eso de "¿Marcos es por Milmarcos?" no es muy creativo que digamos. Y por cierto, no hay miles de Marcos en Milmarcos, menos mal...FIN.

Clave 80(11)

11. Maneras de preescribir.                    
                                            "No sé si estoy en lo cierto, lo cierto es que estoy aquí, otros por menos han muerto, maneras de prescribir." (Rosendo Mercado.....................na).

1. A lo teletienda.
-¡Hola, Jimmy!-
-¡Hola, Mick!-
-¡No te lo vas a creer!-
-¿El qué Mick?-
-¡Tengo la malla de mandarina a 0'99 euros el kilo!-
-¿Quéééééé? ¡Una malla de mandarina a sólo 0'99 euros!
-¡Ni a tres euros ni a dos, una malla de mandarina con auténticas mandarinas del huerto a sólo 0'99 euros!-
-¡No puedo esperar a comprarlas, Mick! ¿Y dónde dices que puedo conseguirlas?-
- En nuestra línea de cajas y en la frutería, Jimmy, ¡Corre, que se agotan!-

2. Modo Juan de Dios
¡Ayyyyyyy, vaaaaarrrrrrrrgameeeeeeeee! ¡Qué tengo los malacatones a 0'45 el kilo! ¡Mira hermosa que majos los tengo! ¡Amarillicos, jugosicos, riquísimos! ¡Ayyyy, compreme malacatones! ¡Tengo más en la fragonetaaaa! ¡Páááááááápaaaaa, pááááááápaaaaaaa!¿Ande se ha metío este hombreeeee, varrrrrgameeee?
¡Richie, Richie, ves a buscar ar pápa y traeme más malacatones!¡Venga que me los quitan de las manos!

3. Modo Martes y 13
¡Huyyyyyyyyyyssssssss, fi-ja-té! Vamos a enseñar como se prescribe,¡ven-ga! Si prescribe el café taaaaaaaaaaa-cillaaaaaaaaaaa, no lo haga con el café hirviendo, ¡ja-té! Recoméndemos el detergente Gabriel, 2 detergentes a solo 5 euros.No mira hermoso, yo no cambio mi Gabrié por nada. Pero señora, le ofrezco 2 a 5 euros. No insista joven, que yo solo quiero mi Gabrié y ya tá. Pero le estamos recomendando....¡Ni recomendando ni leches que yo sólo quiero mi Gabrié! ¿Cómo se lo tengo que decí ein? ¡Venga, a otra cosa mariposa! ¡Vamos a e-llo! Tenemos la empanadillas a....¿Encarnaaaaa? ¿Encarna de noche? Perdone, ¿cómo dice? ¿Es Encarnaaaaaa? Me parece que se ha...Es que mira, tenga a las empanadillas haciendo la mili en Móstoles sabe usté y se me están quemando los hijos en la sartén, entonces yo le llamaba pa ver que es lo que me recomienda...¡Prrrrrr, prrrrrrr, oijjsjsjsjssjsj! Y menos mal que ya se acerca el cierre, tiene que sonar así: ding-dong nueve veces y luego un solo ding porque o-ye si suena así: ¡cuuuuu-cuuuuu! Eso es el reloj de cu-co y de eso no tenemos. Si suena así: ding,ding, ding, es que son los cuartos pero como ya pasó la nochevieja, no tenemos ni idea de qué es,¡ja-té! y si suena así.ding.dong, ding dong hasta doce veces, ¿qué haces que no te estás comiendo las uvas eh? ¡Esa uva que la tenemos a menos de euro el kilo, eh? ¡Ven-ga, comprala! Nos vamos cantando: Pocholo y el repartidor fíjate se fueron a esquiar....

4.Modo comando almogavar
¡Buenanuei! El comando de la 3030 que lleva largo tiempo prescribiendo en esta tienda quiere emitir el siguiente comunicado: "Tenemos la bandeja de saladitos a dos euros y la cajita de bombones surtidos de Valor a tan solo un euro". Por eso, tanto yo como éste, vamos a tomar las siguientes medidas para que no se vaya sin su correspondiente bandeja de saladitos o sin su cajita. Bueno y si se va con las dos cosas, mejor que mejor. Las medidas van a ser las siguientes: Vamos a ir con la furgoneta de mi cuñado a cada casa de cada cliente cargados hasta arriba de bandejas y cajas y una vez allí, se las venderemos. ¿Qué no las quieren comprar? Les secuestraremos y les torturaremos poniendoles una y otra vez las canciones del hilo musical...Aunque ahora que lo pienso, eso es lo que hacen con los trabajadores que se quedan allí, los pobrecicos...¡Bueno, ya se nos ocurrirá algo! Así que todos a comprar bandejas y cajitas como locos.¡Entalto 3030! Pssss, pssssssss, ehhh, cóóóóóóóóóóó. ¿Qué pasa pués? Que has dicho medidas, plural y solo has dicho una, singular...¡Ya estamos con el filológo de los cojo...! Bueno, vamos a ver...la otra medida será encerrarlos un cuarto de hora en el cuarto de los contenedores cuando estos estén llenos claro...ostras ahí tas pasao eh maño...si es que cuando me pongo, me pongo...Ahora sí: ¡ENTALTO LA 3030!

Postdata: Dedicado a una compañera a la que no espero ver en lencería tal como le aconsejaron. En bikini tal vez, pero en lencería...

Padres primerizos(5)

Jodo petaca.
Este crío es clavado a mí. Pero clavado, clavado, ¿eh? Que el otro día viendo fotos mías de pequeño, había una que podría ser perfectamente una foto de Marcos. La única diferencia es que la mía está en blanco y negro y la de Marcos está colgada en el Facebook. A ver si escaneo la foto, la subo también y jugáis a las siete diferencias.
Pero no sólo fisicamente se me parece el chaval, es que también tiene ciertos comportamientos que me dejan totalmente descolocado, que deberían ser investigados por los estudiosos de la genética porque parece haberlos fotocopiado de mí. Me explico: Se queda encanado viendo la televisión, como el padre, cena y se queda con hambre, como el padre, va su pu.. bola, como el padre. Pero por favor, que no pronuncie la "r" como el padre, que no tenga la torpeza suprema de su padre, que no sea tan despistado, que...bueno, voy a parar que ya vale de tirar piedras contra mi tejado.
En fin, que Marco sólo tiene dos meses de vida y ya tendrá tiempo de heredar cosas de su madre. Las buenas, por supuesto, de las malas no voy a hablar que lee este blog y no quiero acabar durmiendo en el sofá...Es broma, cariño.

Clave 80(10)

10. Frases celebres adaptadas, segunda parte.

"Elegí un mal día para ser repartidor" (Reparte como puedas).
"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais...a no ser que trabajéis aquí" (Blade running in the 3030).
"Cada vez que escucho a Andy y Lucas, me dan ganas de invadir Andalucía." (Misterioso asesinato en Zaragoza).
"Vamos a llevarnos bien porque si no van a haber hondonadas de ostias aquí, ¿eh?" (Airbag prevacacional).
"Algo huele a podrido en...No sigas, ha venido el oloroso, ¿a que sí?" (Hamlet haciendo fila).
"Repartir o repartir, no hay otra cuestión" ( El pesado de Hamlet, otra vez).
" Se me conoce por mis repartos" (Batman y el repartidor).
"Dime Joey, ¿te gustan las películas de gladiadores? ¿Y los repartidores sudorosos?" (Reparte como puedas).
"No es nada personal, es cuestión de valoraciones" (El Padrino haciendo entrevistas).
"Y cuando el repartidor vió la extensión de su zona, lloró porque no había sitios donde aparcar..." (La Jungla del tranvía).
"¡Mi reino por un almacén más grande!" (Ricardo III ya no quiere un caballo).
"Yo por la prima...¡Ma-to!" (Belén Esteban, eminente filósofa).
"En la tienda me quemo por dentro" (Física o química, el bucle que jamás se termina).
"¡Relaja la raja"! (Frase auténtica escuchada en la 3030).

Padres primerizos(4)

Con la iglesia hemos topado.

En este país, el que tiene padrino se bautiza. En el caso de la Iglesia(católica), hay que tener padrino y madrina. Porque resulta que los padrinos actúan como una familia y como todo el mundo sabe, una familia la compone un padre y una madre. Aunque el padre sea un maltratador, un bebedor, un acosaniñas o la madre una drogadicta, una ladrona o una ninfómana. Eso es lo de menos, mientras el padrino sea un hombre y la madrina una mujer, el niño puede ser bautizado y el Vaticano tan contento. O sea que le puedo pedir a Santiago del Valle(el hijoputa que mató a Mari Luz) y a su santa esposa que sean padrinos de mi hijo y no habría problema alguno. Pero, resulta que soy un hereje, un luterano, un calvinista, un cienciólogo o lo que sea por sugerir que los padrinos de mi hijo sean el hermano de mi mujer y mi hermano. Sí, dos hombres. Desde luego, a quien se le ocurre. La mirada que el párroco me echó cuando se lo comentamos era como si le estuviésemos negando la divinidad de Cristo. No lo entiendo. ¿Qué problema hay? ¿Contra que norma atenta? Yo sé que estas dos personas van a querer a mi hijo, ¿por qué no pueden ser ellos padrinos? Que me lo expliquen. Jesús, mi Jesús no el suyo, se acercaba a todo el mundo sin distinción y además, sentía una especial predilección por los niños. El evangelio de San Lucas dice: "Le presentaban también los niños pequeños para que los tocara, y al verlo los discípulos, les reñían. Mas Jesús llamó a los niños, diciendo: «Dejad que los niños vengan a mí y no se lo impidáis; porque de los que son como éstos es el Reino de Dios. Yo os aseguro: el que no reciba el Reino de Dios como niño, no entrará en él.»".  ¡Lo dijo Jesús! Claro que también dijo que antes pasaría un camello por el ojo de una aguja que un rico en el reino de Dios y todavía no he visto a un obispo flaco...
En fin, que la tradición manda por muy estúpida que ésta sea y que si quieres ser miembro de un club, habrá que acatar sus normas por muy paleolíticas que éstas sean. Soy creyente sí pero que difícil me lo ponen...

Clave 80(9)

9.Frases célebres adaptadas

"En ocasiones, veo primas..." (El sexto sinsentido).
"Yo tengo un sueño en el que todos pasamos de tramo, cobramos la prima y nos dan vacaciones cuando queremos..." (Martin Prescriptor King).
"¿Han dejado de chillar los corderos al tajo, Patricia?" (El silencio de los ternascos).
"Me encanta el olor del almacén a última hora de la tarde, huele a...¡mierda!" (Apocalipsis en la 3030).
"Incluso un niño de cinco años podría entender un G.P.S.¡Qué me traigan un niño de cinco años!" (Sopa de ganso de Hacendado).
"Yo no soy malo, es que reparto así" (¿Quién engañó al conejo de Roger?).
"Te llamas Borja Hernández, tú trabajas en la 3030, prepárate para repartir..." (La prima prometida).
"Traduzco G.P.S. en la intimidad" (José María Ansar).
"¿No es verdad repartidor que con una furgo nuevecilla, que toda ella brilla , se reparte mejor?" (Don Juan Tenorio sigloXXI).
"En un lugar de la tienda, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho que vivía un repartidor de los de riñonera en un costado, furgoneta antigua, cargomaster temblorosa y traspaleta renqueante..." (El ingenioso repartidor de la 3030).
"Superprescritorhabilidoso, aunque sea un poco latoso, tú tienes que ser superprescriptorhabilidoso..." (Meri Pompis).
"La culpa es del reparto que me hace ir a bares de putas" (Airbag, the sequel).
"Con seis repartos por banda, viento en popa, a toda vela, no corta la carretera sino vuela, una furgo hecha un misil..." (La canción del repartidor).

Padres primerizos(3)

Vamos a ver, Marcos. Normal que no te siente bien que te cambiemos de ropa pero que cada vez que lo hagamos nos montes la fuentecilla...no es plan no. Y eso que la parábola que describe el chorro es de una precisión que ríete tú de los lanzadores de jabalina. Si hubiera campeonatos de pis olímpico, tú serías medalla de oro fijo. Además es que no falla, es quitarte el pañal y el baby, darte la cremita hidratante, echarte colonia, colocarte "en posición de salida", irte a poner el pañal limpio y ...¡bingo! Meada al canto. Eso sí, tú ni te inmutas, tú te quedas ahí quietico sobre tu cambiador y ¡ale! a mear se ha dicho. Es lo que tiene la ley de Murphy. ¡Puto Murphy! Seguro que fue padre de familia numerosa el jodío, seguro que cuando tenía bien escoscao al crío va éste y se le cagó, meó y vomitó encima, el muy hijo de...Criaturica.
Pues eso, Marcos. Que no te prives de cagar y mear en el pañal pero no durante el cambio del mismo, ni cuando te bañemos, ni cuando estés tó arregladico y los papis a punto de salir. Tampoco es mucho pedir, ¿no?

Padres primerizos(2)

Nana

Duérmete, duérmete niño
no quieras despertar
que afuera hace frío
y es muy tarde ya.

Duérmete, duérmete niño
ya es hora de descansar.
Quédate tranquilo
y atrévete a soñar.

Duérmete, duérmete niño
sueña que puedes volar,
aquí tienes tu nido,
aquí tienes tu hogar.

Duerme, duerme, duerme...

Padres primerizos(1)

Lunes 17 de enero de 2011, seis menos veinte de la mañana. "Cariño, despierta que he roto aguas". ¿Caos?; ¿confusión?; ¿pánico? Nada de eso, ya que teníamos todo preparado incluso nos dió tiempo para tender la ropa que había en la lavadora porque Ana no quería marcharse sin tenderla, faltaría más. Tras una parada técnica para ir a buscar a la madre de Ana, llegamos a las seis y media al hospital. Las dejo en urgencias y yo me voy a aparcar el coche. Afortunadamente, a esas horas, no hay muchos problemas para encontrar sitio. Voy hacia el hospital. Ana y su madre están en la sala de espera. Al rato, la hacen pasar a la sala de dilatación. Y allí que se quedó. Y pasaban las horas y pasaban los médicos/as, enfermeros/as, matronas a inspeccionar a la paciente y todos decían lo mismo: "Pues viene grande para la estatura que tu tienes". ¿Estáis llamando pequeña a mi mujer? Vale, no llega al metro sesenta pero no hace falta que se lo restreguéis por la cara a mi mujer, que está dilatando coño que no se está presentando al casting de Mann Filter. Tras ¡11 horas! ahí metida, deciden meterla a quirófanos para "ayudar" un poco a que saliese el bebé. Pues ya podían haberla ayudado antes...a mí no me dejaron entrar porque la operaron, así que os podéis imaginar los nervios.Tras una larga espera, sacaron en primer lugar al niño. Entre mis babas y la de sus abuelos tuvieron que llamar a la operaria de limpieza para que fregase el suelo. Pero Ana aún tardó más en salir. Más nervios. Al fin, se abrieron las puertas y en la camilla con cara cansada sacaron a mi mujer. "Ahora la llevaremos a la sala de despertar y en una hora ya estará en planta". Una hora después ahí estábamos todos. Ya era de noche. No sé que hora era porque a mí me habían dilatado el tiempo. Me quedé esa noche a dormir en esas comodísimas butacas que hay en las habitaciones. Pero no me iba a quejar teniendo a mi lado a una mujer que acaba de dar a luz, con una episotomía de caballo que dice mi mujer que eso es muy común pero a mí que no me la hagan por favor. Al día siguiente le tuvieron que transfusionar 3 bolsas de sangre así que os podéis imaginar lo cansadica que estaba la pobre.
Pasó el lunes, también el martes, el miércoles Ana ya había recobrado algo de color y el jueves "nos" dieron el alta. Viernes, sábado y domingo fueron días de visitas y hoy lunes, con una semana de vida, Marcos ha dado su primer paseo en cochecito y ha conocido a sus bisabuelos. Y nosotros tan contentos...

Canciones para una futura madre(7)

"La gran hora del parto, la más rotunda hora: estallan los relojes sintiendo tu alarido" (Miguel Hernández).

7. Todo a punto

Tu vientre a punto de reventar,
tu vientre bulle revoltoso
preparándose para dar
al ser más luminoso.

Mujer, esposa, madre
toda eres dulzura
ante tí se abre
un horizonte de ternura.

No hay dolor más humano,
no hay dolor más placentero,
no hay dolor más sano.
Serás la envidia del mundo entero.

Harás grandes proezas,
transformando los fríos hospitales
de fuente de tristezas
a risueños manantiales.

Padre, marido, hombre
así me han definido
cada cosa con su nombre,
ahora ya tiene todo sentido.

Hemos trazado un nuevo camino
con una sola salida.
Hemos creado un nuevo destino,
hemos alumbrado una nueva vida.

Carta al rey Baltasar

Querido rey Baltasar:
Le voy a hacer la pregunta que todo el mundo se ha hecho alguna vez: ¿Qué coño es la mirra?
Vamos a ver, ¿en qué narices estaba pensando usted cuando eligió ese presente para llevar al futuro Salvador? ¡Qué va usted a visitar al Mesías! ¡Qué no va usted a casa de su cuñado! La única explicación que le encuentro es que le pilló por sorpresa. Le llamaron Melchor y Gaspar, así de sopetón y claro usted no tenía nada preparado. Así que de camino a Belén, se paró en el primer chino que vió (sí, ya había chinos entonces). Y como todos los gatos de esos que no paran de mover el brazo se habían agotado pues pilló lo primero que encontró. No quiero imaginarme la reacción de los que estaban en el portal durante la entrega de regalos. Melchor con su oro, muchas gracias señor, nos servirá para tapar algunos agujeros y pagar la hipoteca del portal. Gaspar con su incienso, muchas gracias señor, no se imagina lo mal que huele aquí con el buey y la mula tirándose pedos todo el día y todos esos pastores sin duchar...Llega usted y dice: "Esto es mirra". Silencio absoluto. Silencio tenso. Cruce de miradas, hasta el Niño ha dejado de llorar. Tras unos segundos de duda, José(que para eso era un santo) dice: " ¡Ah muchísimas gracias! Lo guardaremos ahí junto con la bici estática y el gato ese que no para de mover el brazo..."
Pero a pesar de todo, debo confesar que es usted mi rey favorito. Tal vez porque sea negro y a mí me tienen ídem en el curro, tal vez porque usted no sea el único que le pidan los papeles cuando cruza la frontera y se lo lleven a una sala de espera para comprobar que todo sigue en regla(a mí me lo hicieron en New York). Espero que no le hicieran ningún tacto rectal...
Le pido un poco de su paciencia porque al ser negro siempre le van a mirar de otra forma por mucho Obamas que existan, da igual el dinero que tenga o la influencia que ejerza. El racismo es una lacra difícil de arrancar de nuestra sociedad.
Atentamente: un servidor.
Postdata: Según la wikipedia: "La mirra (del latín myrrha, y éste del griego μύῤῥα) es una sustancia rojiza resinosa aromática.Muy valorada en la antigüedad, ya que era uno de los componentes para la elaboración de perfumes, incienso, ungüentos, medicinas y para diluir tinta en los papiros. Se usaba también para embalsamar a los muertos." ¡Olé sus cojo... don Baltasar! Le regala a un recién nacido algo que se usa con los muertos, eso es visión de futuro y lo demás son tonterías.

Carta al rey Gaspar

Querido rey Gaspar:
Usted es el rey hippie, ¿no?. Porque lo de llevar incienso es hippie total. Y si no me cree, pásese por los tenderetes que montan en la Gran Vía de Zaragoza(bueno, ahora no que está en obras) y comprobará el "ambiente" que se respira. No me negará que el olor "coloca" un poco. ¿No cultivará usted también marihuana? Para consumo propio, por supuesto. Un par de macetas, no más. O un huerto entero. Para usos terapeúticos, por supuesto. Se rumorea por ahí que usted siempre iba riéndose todo el rato durante el viaje a Belén. Habladurías.
No le voy a pedir "que rule". Es que a mí el olor(del incienso y de lo otro también) me marea un poco. Le voy a pedir que me conceda un poco de su templanza. Sí, sí, no me mire con esos ojos vidriosos. Templanza porque como usted siempre ha sido "el del medio" la gente tiende a olvidarle o a no darle la importancia que se merece. Fíjese en una familia que tenga tres hijos, cuando nació el primero todos son cariños, etc, por ser el primogénito. Nace el segundo y cuando ya estaba a punto de desplazar al hermano mayor, ¡zas! nace el pequeño, el benjamín. Y se lleva todas las atenciones que iban a estar reservadas, en teoría, para el mediano. Es decir, se queda en tierra de nadie. Y hay que tener mucha templanza para aguantar eso.Vamos digo yo que tengo la licenciatura en educación familiar por la universidad Andrés Pajares.
Y eso es todo, atentamente: un servidor.
Postdata: ¿Por qué cuando le estoy escribiendo esta carta, está sonando Bob Marley? Será pura casualidad...

Carta al rey Melchor

Querido rey Melchor:
¿Sabe qué? Me cae usted simpático. Tiene pinta de abuelo entrañable, de esos abuelos que se lo pasan pipa con los nietos. También tiene aspecto de abuelo enrrolladete, de esos que van a Benidorm y se ponen a bailar como locos "Los pajaritos". Desde luego, no parece uno de esos abuelos catatónicos y semiabandonados de las residencias ni de esos de los que nadie sabe que hacer con ellos o de los que simplemente están sólos y no tienen a nadie. Tampoco tiene pinta de ser uno de esos abuelos que no paran de contar batallitas y seguro que usted se sabe algunas cuantas...Usted tiene un porte elegante, tiene estilo, un aire a lo Sean Connery en la peli esa, ¿cómo se llamaba? "El primer caballero", creo. ¿La ha visto? ¿No? Mejor...
Además, seguro que tiene una buena pensión, porque vamos la cosa no está como para regalar oro así a lo loco, por muy Mesías que sea el niño...A usted lo del debate de la jubilación a los 65 o a los 67 como que le da igual, ¿no?. Claro que trabajando sólo una noche al año no creo que usted haya tenido muchos achaques, sin embargo, no me parece que para usted no sea lo más cómodo del mundo ir en camello...¡en camello! Pero hombre, si usted regala oro seguro que se puede permitir ir en avión, por lo menos. ¡Ah, que le da miedo volar...! Y claro lo del AVE en Tierra Santa no lo ve claro, normal. Si allí se ponen como se ponen por un murito aquí, unos asentamientos allá, ¿se imagina lo que pasaría si pusieran unas vías?
En fin, a lo que iba, que lo único que le pido es un poco de su experiencia que seguro que de eso tiene mogollón. Experiencia porque con 33 años(camino de los 34) aún se es joven y la vida me espera con todas sus cosas buenas y con todas sus cosas malas. Experiencia para saber afrontar lo que me depare el futuro. Experiencia porque hay que despertar, usted sabe bien de lo que hablo...
Atentamente: un servidor.
Postdata: Por cierto, cuando lleguen a Belén, es el último portal a la derecha, NO a la izquierda, que ahí también acaba de nacer un niño que se llama Brian y les aseguro que no es el niño que buscan...

Monólogo navideño

(Nota aclaratoria: léase como si fuese un monólogo del club de la comedia, con sus pausas enfáticas y dramáticas, con abundante gesticulación y a pesar del texto,con improvisación. For example: desde el "hola a todos...hasta soy virgen" se debería decir con el dedo índice y corazón sobre los ojos para conservar el "anonimato")

Hola a todos, soy Borja y soy virgen...en esto de los monólogos, no seáis malpensaos, que en lo otro, en lo otro, vamos, más que San José seguro que he triunfado, digo yo...Porque, vaya papelón el de San José, ¿verdad? Vamos a ver, José era el carpintero del pueblo ¿no? que en aquella época en la que aún no se había inventado el Ikea, pues se pagaba bien, va más chulo que un ocho porque se acaba de comprometer con la tía más buena de la zona...Sí, sí me refiero a la "virgen" María. A lo mejor era un cayo malayo pero tal cual la han pintado a lo largo de estos años, tal cual la han esculpido, la chavala estaba pero que muy bien. Vamos que pasa el casting de reportera del "Sé lo que hicisteis..." a la primera. Pues eso, va José todo feliz porque además sabe que su chica es más estrecha que la mente de un presentador de informativos de Intereconomía y que no le va poner los cuernos cuando de repente...
¿Os imaginais ese momento?
-Jóse(porque María le llama así con acento en la ó) Tenemos que hablar-
-¿Qué sucede, María?-
-Pueeeeessss, no sé como decírtelo ni como explicártelo perooooooooooo...¡estoy embarazada!-
José ojiplático, casi se cae al suelo del susto.
-Pe...pe...pero si tú y yo no, no, nooo...vamos que no será por ganas pero solo ha habido "frotamientos y rozamientos" varios pero de lo otro ná de ná-
-Ya lo sé Jóse, ya lo sé, y si te cuento como ha pasado no me vas a creer-
-Vamos a ver, prueba-
Aquí es cuando María le cuenta lo de Gabriel y toda la pesca. José todo loco, no le suena ningún Gabriel que viva en el pueblo(el butanero se llama Samuel), por supuesto aún no se había descubierto la inseminación artificial así que no sabía muy bien como actuar. Dicen que esa noche se le apareció Gabriel para dejarles las cosas claras, vamos le fue a decir que el pulpo Paul(que en paz descanse) iba a comer más almejas que él en toda su vida...también puede ser que se esnifara toda la cola de pegamento y por eso tuvo alucinaciones...
Claro, José se rebotó, se rebeló, se declaró en huelga... si no no se explica como siendo carpintero es incapaz de hacerle una cuna al niño y lo deja ahí tirado en una mierda pesebre al pobre, pero hombreeeee, ¿qué te cuesta fabricarle una cuna al chico? Coges dos maderos, dos clavos y cuna hecha, así de fácil amigos...Además, en el hipotético caso en el que en un descuido de María, en una noche loca, en un quéseyo, José hubiera aprovechado para arrimar la cebolleta y va María y exclama: "Ohhh, Dios míííííííoooooo" pues claro el hombre ya se le viene todo abajo, pero todo, todo...
En fin, que el pobre hombre aún tuvo que aguantar que hasta los 30 años el "nene" no se fuera de casa(y sin pegar un palo al agua, por supuesto) y cuando lo hizo, lo hizo para marcharse con 12 colegas todo el día por ahí, liándola parda y encima rodeado de putas y ladrones. Normal que lo hicieran santo...
Pues nada, espero que estas navidades os pongáis las botas, en todos los sentidos, más que el santo de San José claro...Muy buenas noches.

Clave 80(8)

8.Untitled(vamos, sin título pero como andan preguntando por ahí si sabemos idiomas pues yo lo dejo caer...)

De acuerdo, estoy más empanao que un San Jacobo. Vale, me concentro menos que Belén Esteban a la hora de expresarse correctamente. Sí , es cierto, me entero tarde de lo que sucede y cuando lo hago, el asunto está más olvidado que la primera canción de Enrique del Pozo en solitario. Pero, ¡leches!, es que mi alma de marujo reprimido me exige a gritos que cotillee, que rumoree, que investigue, que susurre, que chimorree sobre mis compañeros, a favor o en contra, en sus mismas narices o a sus espaldas y sólo así podré sentirme 100% compañero y no ese chico que parece que está pero que no(¡Quitad los periódicos de mi vista, por Dios!)
Así que ya sabéis, compañeros y compañeras, ya podéis ponerme al corriente de lo que sucede en la tienda que tranquilos que yo no diré nada(o igual sí). Total, seguro que se me olvida pero por lo menos me lo habréis dicho y entonces la culpa será sólo mía por haberlo olvidado.
Y ya está. Como se acerca la navidad, aprovecho para desearos unas felices fiestas y que disfrutéis de esa maravillosa cesta de navidad...¡Psh, psh, pshhhhhhh! ¿Qué? ¿Qué de qué cesta hablo? Sí hombre, esta que nos dan cuando el año es bisiesto y ponen música decente en el hilo musical y te pasan de tramo y te dan la prima y no se meten con el repartidor en los semestrales y te felicitan por el trabajo hecho y la luna, la tierra y el sol están en línea. Si es que os quejáis por nada...
Hasta el año que viene...

Postdata: Por favor, lo pido de rodillas, haré lo que sea, ¿a quién hay que sobornar?, ¿a quién hay que matar?, ¿con quién me tengo que acostar? De verdad, no lo soporto...¡NO AGUANTO NI UN SOLO VILLANCICO MÁS EN EL HILO MUSICAL! Tened piedad, os lo ruego...

Canciones para una futura madre(6)

"El hijo está en la sombra: de la sombra ha surtido" Miguel Hernández.

6.Marcos

Sangre de mi sangre,
envidia del sol,
sois tú y tu madre
mi único dios.

Porque ya te había presentido
en esa noche luminosa,
porque aun sin haber nacido
siento tu fuerza poderosa.

Marcos te llamas,
Marcos es tu nombre,
de la raíz a las ramas,
de bebé a hombre.

Porque ya te siento
en el vientre fecundado,
porque este momento
a fuego estaba marcado.

Sangre de nuestra sangre,
rival del sol,
belleza incomparable
que anida en el corazón.

Porque te sentiré en mis brazos
y darás, de repente,
miles de cerrojazos
a los malos años y a la mala gente.

Porque solo estaréis vosotros,
la madre y el hijo primero
 y detrás, los otros
y el mundo entero.

Marcos Hernández Martín
tú eres el antes,
tú eres el durante,
tú eres el fin.

Clave 80(7)

(Léase el siguiente texto con tono megapijo)

6. Desfile de uniformes

Y por la puerta de la tienda entra nuestra primera modelo con un top escotado, unos vaqueros ajustados y unos taconazos de vértigo. Se mete en el vestuario y sale ataviada con un elegantísimo uniforme de dos piezas compuesto por un pantalón color verde caqui...ta y una camisa abrochada hasta arriba de rayas verticales. Observen la rica gama de colores que lucen dichas rayas.
A continuación, nuestra segunda modelo lleva un vestido negro. Tras su paso por el vestuario, observamos como tomando como base el uniforme de nuestra primera modelo, ha añadido unos preciosos detalles al mismo. Admiren ese delantal tan cool de color verde y naranja, esos guantes a juego y ese maravilloso recogido del pelo en esa utilísima malla blanca con su airosa visera.
La tercera modelo del día entra con pantalón de chandal y camiseta ombliguera. Se introduce en el vestuario y...¡Oh, sorpresa! Sale con un monísimo pantalón azul eléctrico y una camisa blanca transparente para que nuestra modelo pueda lucir orgullosa un coqueto sujetador de colorines. Además, remata el conjunto con un estupendo pañuelo fular.
Y por último, como broche estelar, nuestro modelo por excelencia. Todo un derroche de glamour y elegancia. Todo un top model que ha aparecido en las portadas de las revistas más prestigiosas del sector como ¡Qué me dices....repartidor!, Pronto...repartidor, o en AR (Ahora...Repartidor).
Nuestro modelo excepcional entra directamente, sin pasar por el vestuario, con el uniforme puesto. Admiren lo bien que le queda esa camisa, medio saliéndose de un lado y del otro, esos pantalones a lo Julián Muñoz y sobre todo, en el éxtasis de lo divino, contemplen esa riñonera modelo guiri mallorquín, que tan graciosamente cuelga sobre su costado.
Bien señoras y señores, espero que hayan disfrutado de nuestro pase de modelos. Como todo desfile que se precie, el diseñador; HorterioyPocofino, saldrá a saludar al respetable. Muy buenos días...

Clave 80(6)

6.La cara B del hilo musical.

Un día cualquiera, da igual la hora, sonaba de fondo: "Otro día más sin verte" de Jon Secada. Un éxito de rabiosa actualidad. Ese mismo día, un poco más tarde, sonaba: "Otro día más sin verte" en su versión en inglés. El mismo perro pero con distinto collar. Lo del hilo musical era un caso perdido...

Era un caso perdido, "era" pasado del verbo "ser" porque de repente y para pasmo de quien escribe esto, sonó: "Lady Blue" de Bunbury. Sí, de acuerdo, no es lo más reciente de su discografía pero era Bunbury y lo estaba escuchando en el hilo musical. No podía ser. Algo no cuadraba. Con un gran esfuerzo por mi parte, presté un poco más de atención a lo que oía para comprobar si mi querido hilo musical guardaba más sorpresas...
Y, en efecto, las había: Calamaro con su "Hoy es hoy, ayer fue hoy ayer...", que esa sí que es reciente. Fito y los Fitipaldis, M-Clan, Scorpions, Lady Gaga(como podéis comprobar, el criterio del hilo musical seguía siendo algo disperso), UB-40, La Fuga, Antonio Vega...
No era mucha la oferta y además, las repetían bastante pero después de haber "soportado" el cd de jotas que pusieron durante estos últimos pilares pues se agradece bastante la variedad por muy escasa que sea.
Que quede claro que no tengo nada contra las jotas pero después de oír por 50000000000 vez la jota esa que dice:"Anda y dile al Santo Cristooooooooo..." pues como que cansa un poco.
Hasta aquí, por ahora, la minisección dedicada al hilo musical. Y la acabaré con moraleja: La vida puede ser como el hilo musical: repetitiva, cansina, de baja calidad incluso pero de golpe, salta la sorpresa y te hace sonreír. Hasta la próxima clave 80, amigos...

Canciones para una futura madre(5)

"Esposa de mi piel, gran trago de mi vida" (Miguel Hernández)

5. Hay mujeres

Hay mujeres que son un suspiro
apenas un destello,
un fugaz espejismo,
un rosario de huesos.

Luego estás tú, rotunda,
elevada a tu máximo exponente,
llena de maternal hermosura
nacida directamente de tu vientre.

Hay mujeres tan ligeras
de levedad tan leve
que de nada están hechas
y no hay nada que las llene.

Luego estás tú, contundente,
con tus senos bien llenos
de sangre, sudor y leche,
de risas, soles y sueños.

Hay mujeres obesas de desgana,
luego estás tú y lo que llevas dentro.
Hay mujeres difuminadas,
luego estás tú y todos tus besos.

Clave 80(5)

5. El hilo musical, versión 40 Principales
(Léase como si lo leyera Joaquín Luqui, que en paz descanse)

Guauuuuu, hola, hola, holaaaaaaa. Bienvenido al repaso de las canciones que suenan en el hilo musical. Tú y yo lo sabíamos, que son 3, 2 ó 1...de la mediocridad.
Entrando como un ciclón aunque la canción sea más sosa que Rajoy contando un chisteeee, 3, 2 ó 1..."Amiga sombra" de, de, deeeeeeee.....¡Carlos Ponce! Sí amigos, en vez de quedarse en casa, se dedica a cantar, esta canción está pegando vaya si pega y tiene el mismo efecto que aspirar pegamento, te deja muerto mataoooooo
Sigamos con este carrusel de truños como puños,síííííí, a continuación y si no has tenido bastante con la anterior, te presentamos a, a, aaaaaaaa ¡Elefante! ¿Elefante? No, Los Elefantes no son, es Elefante con su recentísimo disco del 2001 y su canción: "Vamos"Seguro que la habéis tarareado y luego os habéis maldecido por haberlo hecho, vamos a poner un extracto pequeño para que no os sangre los oídos, guauuuuuu: "Vamos a buscarle tres pies al gato, a probarnos otros zapatos, a jugar con la realidad. Vamos a cortarle peras al olmo, no arriesgarse sería el colmo, un insulto a la libertad" ¡Qué, es para Nóbel la letra o no! ¡Qué digo Nóbel! ¡Premio Ondas, ya! Si se lo dieron a Jorge Javier, se lo pueden dar a cualquieraaaa...
No os vayáis amigos, a la vuelta de publi, seguimos con el repaso si es que no os habéis suicidado aún...

Se oye de fondo: eeeeeeerrrrrr.....aaaaaaaooooooo....aaaaa, Meeeee......aaaaa....oooonaaaa, Hoy, día del boy-scout, regale nuestro magnífico neceser donde podrá encontrar todo lo necesario para esos aprendices de exploradores y sus increíbles aventuras. No lo dude, pásese por nuestra sección de perfumería y compre nuestro utilísimo neceser a tan solo 12 euros...
Meeee........caaaaa......ooooona.
Bien amigos y tras esta pequeña pausa, vamos a afrontar la recta final de nuestra lista, ¡tú y yo lo sabíamos! ¿Acaso no hay nada mejor para un supermercado que una canción diga que quiere la mejor paella? Ah no espera....que dice que quiere lo mejor pa' ella. Síííííí, del sur de España llegan Andy y Lucas, que nunca he sabido quién es quién y me la refanfinflaaaaaa.
En el puesto número dos, justificando lo injustificable, excusando lo inexcusable, Daniel Andrea y su: "Sin tí no sé vivir", pues nosotros vivíamos de puta madre hasta que compusiste la canción chato...Un fragmento de la misma dice: "Ella estaba mal, necesitaba hablar, se quiso desahogar conmigo, soy su amigo..." Guauuuu!!!! Venga chaval y nosotros nos lo creemos, que tiran dos tetas más que dos carretas...Lo mejor de la canción, los nananananas del final. Manda huevos que en un sitio donde trabajan mayoritariamente mujeres pongan esta canción donde el tío le ha puesto unos cuernacos a su novia que no puede ni entrar por la puerta del almacén...¡Esto es lo mááááássss!
Y ya esta aquí, por nonagésima semana consecutiva, récord absoluto de permanencia y lo que te rondaré moreno...Sí amigos, sí, tú y yo lo sabíamos, 3, 2 ó 1...¡Suena como Roma pero al revés! del dúo anteriormente conocido como Ciencias Naturales y hoy llamados Conocimiento del Medio o simplemente Cono...No nos extenderemos en analizar la excelencia de la letra y la compleja técnica de la música, simplemente la oíremos una vez y otra y otra...hasta que no puedas más y te den ganas de quemar Roma...¡Con ellos dentro!
Y hasta aquí nuestro repaso semanal, besitos para ellas, abrazos para ellos, sigue bien(si puedes) happy, happy...

No sé

No sé. Estaba aquí delante del ordenador y sentí la necesidad de escribir. No sé. Pero pensé en tí y sonreí. Pensé en nuestro futuro hijo y volví a sonreír. Antes todo eran brumas y ahora, de repente, ha salido el sol. No sé. Sigo teniendo a mis amigos de siempre pero también tengo nuevos amigos. Mi círculo social se ha ampliado de golpe y yo miro a mi alrededor asombrado. La vida pasa tan deprisa y tan despacio.¿Azar?¿Destino? No sé pero que suerte que estés conmigo. Y ahora, dentro de tí, albergas nuestro futuro. ¡Padre! ¡Voy a ser padre! Definitivamente las brumas se esfumaron y a pesar del frío otoño ya noto su calor. Y te miro perplejo, intentando comprender lo que pasa ahí dentro, en tu vientre. Y espero ansioso a que llegue enero para verlo y tenerlo entre mis brazos y besarlo y besarte. No sé. Es lo que siento ahora, un sábado por la tarde cualquiera. Estoy algo cansado después de trabajar  por la mañana. Tú estás en la tienda. Ni te imaginas lo desierta que está la casa sin tí. Y cuando seamos tres, la casa me parecerá un palacio porque tendremos al rey de la casa acostado en una cuna y a la más bella de las reinas a su lado. A ver quien puede igualar eso. No sé. Por mí seguiría escribiendo y escribiendo en un artículo sin fin. Porque tú cariño me inspiras infinitas cosas y nuestra semilla aún más. TE QUIERO. OS QUIERO. No sé pero sí que sé que esto lo escribe alguien totalmente enamorado...

Clave 80(4)

4. El hilo musical

La primera vez que escuchó la canción no daba crédito a lo que acababa de oír. Cuando una hora y cuarto después, volvió a sonar la misma canción, su cara de estupefacción era total. La letra era mala de solemnidad pero el estribillo era aún peor. Decía algo así como: "Si tú quieres saber lo que es, suena como Roma pero al revés". Vamos a ver, ¿a quién demonios se le ocurrió tal genialidad? ¿Cómo narices se atrevió a componer una canción con semejante estribillo?. Había que averiguar quien era el que había cometido semejante atropello. Buscando en Internet, aparecieron los creadores de la canción. Resulta que era un dúo llamado Ciencias Naturales, conocidísimos...en su casa. ¿Cómo rayos había a parar semejante aborto de canción de un grupo semidesconocido a aquel hilo musical? Si alguien había sido tan valiente como para publicar esa canción, ¿pasaría algo si se compusiera una que dijese: "Suena como bronca...pero al revéééééésss"?
Nuestro desconocido investigador empezó a prestar más atención a las canciones que escupía(nunca mejor dicho) aquel hilo musical y al igual que Sherlock Holmes, sacó sus propias conclusiones:
a)el hilo musical no seguía ningún criterio a la hora de que sonasen las canciones. Ni criterio de calidad ni criterio de continuidad.
b)las canciones se repetían bastantes veces a lo largo del día.
c)la gente tarareaba más el jingle comercial que las canciones en sí.
Lo del criterio de calidad era más que evidente con el ejemplo del "Suena como Roma..." pero es que había más canciones de letras tan profundas como: "Dame besos, dulces y traviesos..."; "Lo que quiero es lo mejor pa' ella...", "Por eso, sólo por eso...tírame un beso". Lo de la continuidad clamaba al cielo. ¿Cómo se podía pasar de una canción de Queen a una de Ella baila sola? ¿O de una de Scorpions a una de Shakira?¿O ponerse en plan Pachá para a continuación ponerse en plan Pachaaaaanguero?
Lo de la repetición era insufrible. Te hacía aborrecer hasta las canciones que te gustaban. Y si repetían las canciones tan buenas citadas anteriormente era como para cortarse las venas.
Lo del jingle comercial era curioso. Hasta había grupos creados en el facebook al respecto, claro que hay grupos en el facebook para todo.
En fin, que a las 21:15, mientras sonaba la canción del verano...de hace miles de veranos, nuestro obnubilado oyente se enfundó sus cascos: "Perdí mi apuesta por el rock and roll" sonaba en esos instantes, gloria bendita en versión de los Héroes del Silencio...de esto no pone no el muy jodío hilo musical.

José Antonio Labordeta

Tan sólo un hombre con una guitarra a cuestas,
dando voz a este Aragón olvidado,
dando voz a las personas honestas.

Tan sólo un hombre de una tierra hermosa, dura y salvaje,
dando voz a este lugar marginado,
haciendo de Aragón un hogar y un paisaje.

Tan sólo un hombre, símbolo de nuestra dignidad,
dando voz a este Aragón desolado,
dando voz  a la libertad.

Tan sólo un hombre, un poeta,
Tan sólo un hombre en este Aragón amordazado.
Tan sólo un hombre llamado José Antonio Labordeta.

Frase del día

¡6 años de blog y aquí sigo, despertando...!

Canciones para una futura madre(4)

"Menos tu vientre todo es confuso" (Miguel Hernández)

4. Caos

La televisión escupe sangre,
miradas perdidas, fuego,
dolor, miseria y hambre.

La ciudad vomita cristales ,
coches suicidas, miedo,
prisas, tristeza y soledades.

La vida, en fin, se muestra despreciable,
viciosa e impúdica. La vida como un sueño,
solo que no conoce despertares.

Menos mal que estás tú y el hijo
para salvarme...

Clave 80(3)

3. "¿Es la primera vez que vienes aquí?"

El centro de día estaba más tranquilo de lo habitual. La mayoría de los ancianos o estaban medio aletargados sentados en el sofá o merendaban bajo la vigilancia de sus cuidadoras.
-¿Te has comido todo el yogur?"¿Pero te quieres poner bien la servilleta?-
Que curioso, veinte minutos antes, nuestro incansable repartidor había oído exactamente las mismas palabras en una guardería...
Aquel sitio no tenía nada que ver con el bar Mongoo, donde allí había oscuridad, aquí el sol de la tarde se colaba por los amplios ventanales. Las cortinas, a modo de store, tamizaban la luz, lo que realzaba aún más el amarillento color de piel de los ancianos. La mayoría de ellos se fijaron en el repartidor pero sin hacerle el más mínimo caso. Una de las cuidadoras se le acercó y le indicó donde tenía que dejar la carga. Había que bajar unas escaleras y en un cuarto amplio era donde se colocaba el pedido. La primera vez que subió las escaleras se dió cuenta de que no todos los ancianos estaban en estado de hibernación o merendando. Había una señora mayor sentada en una especie de mecedora mirándole fijamente. Le preguntó:
-¿Es la primera vez que vienes aquí?-
A lo que el repartidor, muy amablemente por supuesto, respondió:
-Sí, es la primera vez.-
Bajó las escaleras otra vez y al subirlas, de nuevo, la anciana, mirándolo fijamente y diciéndole:
-¿Es la primera vez que vienes aquí?-
Vale, a lo mejor no había oído la primera respuesta por lo que el repartidor, muy amablemente por supuesto, le respondió:
- Sí, es la primera vez.-
Diez veces bajó y subió esa escalera y las diez veces la señora le preguntó lo mismo. A esas alturas, el repartidor se había dado cuenta de que una de dos: o esa señora tenía un trastorno compulsivo o que ya la cabeza le fallaba bastante. Por un instante se le pasó por la mente el cambiarle de respuesta cada vez que le preguntase y decirle:"¿La primera vez?...¡Qué va, si vivo aquí"o "Yaya, yaya...¿es que no reconoces a tu nieto favorito?" Pero le entró la sensatez y se limitó a sonreír cada vez que le preguntaba. En el último viaje, la cuidadora que también había oído la cantinela de la señora le dijo:
-¡Ramira, qué es mi novio que me trae la compra!-
Vaya, esa no se le había ocurrido a nuestro sudoroso currante. La señora se empezó a reír y el resto de los ancianos, que parecían haber despertado a la vez, también. Y ya que la cuidadora había dado el primer paso, cuando terminó de descargar todo, se despidió con un:
-Bueno cariño, ya me llamarás- dejando a la cuidadora más roja que un tomate y a los ancianos desencajando sus dentaduras postizas de la risa...

Canciones para una futura madre(3)

"Hundo en tu boca mi vida" (Miguel Hernández)

3. El silencio más hermoso

En el silencio más profundo
he oído su corazón.
No hay sonido más hermoso
en toda la creación.

Todo lo demás es ruido,
un ruido demoledor.
Todo lo demás me sobra,
aléjame de este ruido ensordecedor

En el silencio hallaremos nuestra paz
frente a tanto dolor.
En el silencio bulle una nueva vida
fruto de nuestro amor.

Todo lo demás es caos,
un caos desolador.
Todo lo demás me sobra,
solo os quiero a mi alrededor.

El rock and roll de Rubén

Tengo un sobrino
que es un no parar
tiene más ritmo
que una rock star.
Cuando sale a la calle
es el rey de la ciudad
y cuando se queda en casa
no deja de jugar,
no, no, no deja de jugar....

(Estribillo)

Uno: como tú no hay ninguno.
Dos: baila como Dios.
Tres: de la cabeza a los pies.
Cuatro: no para ni un rato
Cinco: ¡pega un brinco!
Seis: ¿es que no le veis?
Siete: afuera ese chupete.
Ocho: tierno como un bizcocho.
Nueve: mira como se mueve
Diez: ¡Empezamos otra vez!

Tengo un sobrino
que es un no parar
tiene más energía
que una central nuclear.
Cuando es hora de descansar
él sigue rockaroleando
sin cesar.
Por mucho que lo quieras acostar
él quiere más y más...

(Estribillo)

Y aquí acaba
este rock
aunque no os lo creáis
el niño se durmió.
No sabemos cuando
se va a volver a despertar
así que David y Amelia
aprovechar para bailar,
¡oh sí! para bailar,
¡oh sí! para bailar,
¡oh sí! para bailar.....

A night in Milmarcos

Sí amigos, este año sólo podremos pasar una noche en Milmarcos. A diferencia del 2009 donde tuvimos la suerte de que nuestras vacaciones coincidieran con las fiestas del pueblo, este año iremos para el puente de agosto. Domingo y lunes porque hoy sábado me toca trabajar por la tarde. ¿Y qué me voy a encontrar mañana en el pueblo?
A las 10h. Diana musical, bueno como aún estaremos en Zaragoza pues que despierten a otros...
A las 11:30h. Solemne Eucarisitía, bueno creo que estaremos en plena ruta así que dejaremos que comulguen otros...
A las 18h. Suelta de vaquillas, bueno esto sí que lo podremos ver siempre que el parlamento catalán no lo impida(¿Prohiben las corridas de toros y no prohiben los "correbous"?). No, Milmarcos no está en Cataluña pero la estupidez está por todas partes.
A las 19:30h. Suelta infantil de vaquillas, bueno esto ya no sé si lo veremos. A lo mejor nos vamos a la peña para tomar el aperitivo e ir preparando la cena.
A las 00h. Gran pasacalles nocturno por todo Milmarcos con la charanga: "Aires del Huerva", bueno teniendo en cuenta que Ana está embarazada no sé si nos recorreremos todo el pueblo pero ya que sólo vamos a estar una noche se hará lo que se pueda...
Actividades fuera del programa:
-saludar a los familiares
-saludar a los amigos
-beber con los amigos
-cenar con los amigos
-ir a la peña y pasar el rato ahí
-ir a dormir...la mona
-desayunar con la familia
-comer con la familia
-despedirse de la familia
-volver a casa

It's just one night but it'll be unforgettable...

Londres, noveno y décimo día

Londres, 27 de julio. Aquel día era el primero en el que se abría el palacio de Buckingham para los turistas, así que a las 10: 15 estábamos ahí y nos dieron un par de entradas para las 12:15. Aprovechamos esas dos horas para recorrer St. James Park, otro parque precioso de Londres también con lago, patos, etc...
Cuando casi ya habían pasado las dos horas, nos dirigimos al sitio por donde se accedía al palacio. De las setecientas y pico habitaciones que tiene el palacio, casi igual que las que tiene mi chalet en la sierra, sólo te enseñan 17 estancias reales entre ellos el salón del trono. Pero claro, esas 17 estancias desbordan lujo, obstentación y poderío. Yo soy el o la que limpia el polvo ahí y me corto las venas de la cantidad de candelabros, lámparas, cerámicas, cuadros, etc que hay. No se permitían hacer fotos en el interior del palacio pero ya os podéis imaginar la opulencia que destilaba el interior del mismo...De lo que sí pudimos hacer fotos fue de los jardines de palacio y ¡qué jardines! No sé para que la reina se va de vacaciones a Balmoral si podría montarse un camping en esos jardines..
Después de la visita al palacio, nos fuimos a comer a Leicester Square. No era la primera vez que pasábamos por aquí, ya que es una amplia zona peatonal con muchos restaurantes, bares y cines. Es más esta plaza suele ser elegida por las compañías cinematográficas para hacer la premiere, el pre-estreno, de sus películas. Un día vimos como desmontaban todo lo que habían preparado para el estreno de The Karate Kid, sí la del hijo de Will Smith y Jackie Chan, que no coincidimos con los padres de la criatura por poco, otro día nos pasó lo mismo con la de Knight and Day, la de Cruise y ayomáquerica Cameron Díaz, y este día nos pasó lo contrario, vimos como montaban todo para el estreno del Equipo A, vimos como vallaban la calle, como preparaban el escenario, como se congregaban los primeros fans, pero como aquello no empezaba hasta por la tarde, ya no nos quedamos a ver más...Aprovechamos la tarde para dar un paseo sin ningún rumbo determinado mientras la torre BT de comunicaciones, vamos una especie de Pirulí, nos recordaba que quedaban dos años para la celebración de los juegos olímpicos en esa ciudad.
Décimo día, día de hacer maletas, de recuento de regalos, de "no nos dejamos nada, ¿verdad?", de hacer el check-out, de esperar a nuestro taxi para que nos llevase al aeropuerto, de coger el avión y de volver a casa, de volver a la rutina pero si vosotros seguís ahí, bendita rutina...

Postdata: Aquí termina mi crónica de nuestro viaje a Londres. Seguro que me he dejado cosas por comentar, también nos dejamos cosas por visitar. Pero en líneas generales, a mí Londres me encantó, era el sueño que tenía desde que empecé a estudiar filología inglesa y que no pude cumplir durante la carrera. Pero ya está realizado y aunque a Ana no le ha gustado del todo, preguntarle a ella, yo volvería sin duda a Londres, Sure!

Londres, octavo día

La mañana de nuestro octavo día sirvió para darnos de bruces, de nuevo, con la historia de Inglaterra. Y es que esa mañana, visitábamos la abadía de Westminster. Lugar de coronaciones de reyes y reinas, lugar de enterramiento de muchos de ellos, capillas por doquier con su monumento funerario, el famoso "Poet's Corner" o rincón de los poetas donde muchos escritores y artistas tienen su placa, busto conmemorativo y algunos están enterrados allí realmente. La verdad es que la abadía apabulla con su magnificencia y desde fuera no parece tan grande como realmente es. Sólo se pueden fotografiar los claustros de la misma pero vamos la visita merece mucho, mucho la pena.
Más tarde, nos dimos un paseo por Hyde Park, el famoso parque londinense. Extensísimo, con lago navegable incorporado, con sus cisnes, patos y demás fauna. Con miles de caminos y sendas por recorrer. Nosotros cogimos la que nos llevaba hacia el memorial de la princesa Diana que está casi pegando a los Kesington Gardens. El memorial consiste en una especie de canal de agua de forma ovalada con diversas profundidades, la más profunda llegará como mucho a la altura de la rodilla, y en el cual la gente se mete y aprovecha para dar la vuelta a la fuente por el interior de la misma o donde los más pequeños disfrutan chapoteando donde más "cubre". Vamos que podría ser el memorial de la princesa como podría ser una fuente, original en su diseño eso sí, como otra cualquiera. Pobre Diana, descanse en paz...
Como estábamos al lado de los Kensington Gardens, aprovechamos para acercarnos a ver la escultura dedicada a Peter Pan, ya que se dice que el autor de la obra se paseaba por la zona y obtuvo la inspiración de la misma observando a los niños que jugaban por ahí. La verdad es que la escultura es bonita y el sitio en el que está es precioso. Pero para mí tenía un significado especial. Hace casi 6 años escribí este artículo: http://hayquedespertar.blogspot.com/2004/10/aprendiz-de-peter-pan.html
Hoy, casi 6 años después, puedo decir que al final no rescaté a ninguna Wendy...Fue ella la que me rescató a mí.Gracias Ana, gracias a tí cada vez estoy despertando un poquito más...
Y en el próximo artículo...Quedan 2 años, ¡2 años!

Londres, séptimo día

Mañana de mercadillo, pero qué mercadillo oiga. The Camden Market trasciende el típico concepto de "rastro". Allí hay puestos, tiendas tal cual...Las fachadas de muchas de ellas están decoradas de una manera muy original. Hay que dedicarle tiempo a Camden porque la cantidad de puestos y de callejuelas que hay parece ilimitada. La zona es atravesada por un canal, lo que le da un encanto aún más especial si cabe. Imposible salir de allí sin hacer alguna compra, ¡es que hay de todo!
Al mediodía, casi por la tarde ya, volvimos a la National Gallery para admirar con más calma las obras allí expuestas.
Y llegó el momento. Yo tenía muy claro donde ir pero no se lo dije a Ana. Simplemente le "sugerí" por donde podíamos pasear por la noche. La elegante Regents Street se abría ante nuestras ojos con la mayoría de las tiendas cerradas, era domingo, y de repente me desvié a la izquierda hacia una callejuela que no tenía ningún atractivo. Un giro a la derecha más y ahí estaba...
Ana me preguntó: -¿Dónde estamos?-
-Saville Row, número 3 donde Los Beatles actuaron por última vez, cariño-
La verdad es que el edificio parece estar semiabandonado y no había ninguna placa que recordase el evento(y es que Londres está lleno de placas que indica que en aquella casa nació, vivió, trabajó o murió tal personaje famoso) pero vamos que a mi nadie me quitó la ilusión de imaginarme a mis cuatro de Liverpool tocando en la azotea de ese edificio...
Y en el próximo artículo...de reyes, reinas, poetas y escritores en general...

Londres, sexto día

¿Cómo resumir nuestra visita al British Museum? Aquello es gigantesco, inabarcable, imposible de ver en un sólo día. Así que tuvimos que elegir y nos decidimos por contemplar el "greatest hits" del museo. primero, nos dimos una vuelta por el magnífico patio de sir Norman Foster y las esculturas que cobija. Después, pasamos a la primera galería donde se exhibía la piedra Rossetta, la famosa piedra que permitió descifrar los jeroglíficos egipcios ya que contenía un texto escrito en tres idiomas, entre ellos el griego y comparando los símbolos egipcios con su traducción al griego pudieron averiguar el complicado sistema egipcio. Unos cuantas galerías más allá, estaban las esculturas del Partenón. No voy a entrar en la eterna polémica de si deberían estar en el British o deben ser devueltas a sus sitio original. Simplemente me limité a contemplar el asombroso conjunto escultórico. Vimos también muestras de arte africano, arte asiático, impresionante el Buda de casi 3 metros de alto, y regresamos al antiguo Egipto para observar los sarcófagos y las momias ahí expuestos. Más galerías, más arte por todas partes. Insisto, es imposible describir la belleza y la historia que se acumulan en las salas del British. La visita merece la pena y además es gratis, así que ya sabéis...
Después de saturarnos de tanto arte, nos apeteció algo más mundano y nos trasladamos al famoso mercadillo de Portobello Road. Aquello es una calle estrecha y larga, muy larga, con puestos a la derecha y a la izquierda donde puedes encontrar antiguedades, puestos de comida, de frutas y verduras, etc. Había mucha gente y da un poco de agobio. Además, la calle no está cortada con lo que si pasaba un coche, la calle aún se estrechaba más...Pero el mercadillo era curioso.
Por la tarde, fuimos a la National Gallery. De esto no hay constancia fotográfica ya que no se permiten hacer fotos dentro. ¿Qué queréis que os diga? Pues si me encuentro con Rubens, Velazquez, Van Dyck, Turner, Van Gogh...no me puedo quejar. Como fuimos un poco apurados de tiempo(cierran a las 6, como casi todo en Londres) volvimos al día siguiente. Justo enfrente de la National, está Trafalgar Square, siempre bulliciosa...
Y en el próximo artículo...Saville Row, número 3

Londres, quinto día

Lo primero que hicimos en nuestro quinto día en Londres, fue visitar el museo de historia natural. Si ya por fuera llama bastante la atención con ese estilo neorrománico, por dentro aún es más espectacular. Por supuesto, los huesos y los fósiles de los dinosaurios son las estrellas. La pena es que el esqueleto del tiranosaurio rex estaba siendo arreglado y no se podía ver. Pero los demás restos no desmerecen. Aparte de los dinosaurios, el museo explica exhaustivamente el origen de las especies, incluida la humana. Vamos que si va el niño o niña con el cuento de la cigüeña en la cabeza y ve la representación hiperrrealista del momento de la penetración, seguro que saldrá bastante confundido y con bastantes cosas que preguntar a sus padres...Pues eso, que el museo es altamente educativo.
Después, nos trasladamos al palacio de Kensington, sí donde vivió Lady Di, pero no lo visitamos por esa razón sino porque habían habilitado el palacio para acoger una exposición interactiva. Me explico: al entrar te dan un mapa y tenías que averiguar le nombre de 7 princesas que habían vivido allí. Pasabas por diferentes salas donde se mezclaba la decoración propia del palacio con instalaciones modernas de diseñadores actuales. También rondaban por las salas, dos actores que hacían de detectives que buscaban al "niño Peter" un fantasma que habitaba el palacio. En una de las salas había una especie de trono y los actores me hicieron sentarme y me dijeron que ahora yo era su rey y que les diese órdenes. La leche, de repente todo el peso de la responsabilidad se me vino encima y aparte de ordenarles que se arrodillasen no se me ocurrió otra cosa que decirles que reverenciasen y besasen(en la cara) a Ana. Tras esto, los actores me aplaudieron y me dijeron que había sido un buen rey. Seguimos nuestra ruta para descubrir el nombre de las 7 princesas. La verdad es que no era muy complicado y sí el nombre de una de ellas era el de la princesa Diana. Tras salir del palacio, nos dimos una vuelta por los jardines que había alrededor y andando, andando, nos topamos con el Albert Memorial y el Royal Albert Hall, impresionantes los dos.
En el próximo artículo...a mi me va lo griego y no es el yogurt(y tampoco lo otro, mal pensados)

Londres, cuarto día

Este artículo lo voy a hacer en plan telegrama, que tengo prisa..
Arco de Wellington. Ni fú ni fá. Excelente panorámica desde arriba pero poco más.
Cambio de guardia del palacio de Buckingham. Soldados desfilando al son de marchas militares por un lado, guardias desfilando al son de los acordes de Indiana Jones por el otro. Esto es cierto, no os estoy tomando el pelo. Imposible hacer fotos en el patio, Espero a que salgan. También viene la caballería. Salen por fin. Llueve, por fin. Diluvia en poco rato y durante poco tiempo, por fin.
Lugar donde guardan las carrozas reales. Curioso. Carrozas espectaculares. Caballos hermosos. Por el patio central camina genete emperifollada. Hay una garden party en los jardines de palacio. Los pantalones piratas no son traje de etiqueta. Mecachis.
Por la tarde: Harrods. Grandes, grandiosos almacenes. ¡Hay jamón de Teruel! Caro de cojones, por cierto. Casi todo es caro de idem. Vemos el memorial dedicado a Diana y a Dodi.
Y en el próximo artículo...¿Noche en el museo? No, mañana más bien...

Londres, tercer día

Lo primero que fuimos a ver fue la Torre de Londres. Magnífica fortaleza compuesta por varias torres, es una excelente lección de la historia de Inglaterra ya que allí tuvieron suceso muchos hechos significativos. Destaca la Torre Blanca, de los normandos. Dentro, había una exposición de armaduras. Justo enfrente, la Jewel House donde se exhibían las joyas de la corona. Impresionante colección de coronas, tiaras, etc. También llama la atención los beefeaters, el sitio donde cortaban las cabezas, la puerta de los traidores. Vamos, como he dicho historia hecha piedra.
Al lado de la torre, está el puente más famoso de Londres y casi del mundo. En su interior se muestra las "agallas" del mismo, con su maquinaria para levantar el puente y todo. En la parte superior, la galería permite obtener unas buenas vistas del Támesis y sus orillas.
Anclado a pocos metros del Tower Bridge, el buque de la segunda guerra mundial, el Belfast, sirve como museo para mostrar la vida diaria de un barco. Pasillos, camarotes y estancias en general estrechísimas y angostas. Escaleras de vértigo y cañones de impresión.
Paseando por la rivera, nos topamos con la catedral de Southwark, preciosa. Shakespeare era parroquiano y se le recuerda con una estatua y una vidriera que representa sus obras más famosas. Aquí se me acercó una mujer y me citó extractos de casi todas ellas. Me quedé maravillado de como se las sabía la mujer, con lo que me costó a mí estudiar al dramaturgo inglés en la carrera...Además la mujer lo hacía con pasión. Ana nos observaba desde un banco toda extrañada porque la mujer se puso a hablar así de golpe como si me conociese de toda la vida...
Seguimos con el paseo y cruzamos el río por el Millenium Bridge, la famosa pasarela peatonal del señor Foster. Por la noche, nos trasladamos a Picadilly Circus, con sus anuncios luminosos y la cantidad de gente que había..
Y en el próximo artículo...la Reina no estaba pero la guardia sí...

Londres, segundo día

En nuestro segundo día en Londres, lo primero que hicimos fue montarnos en la famosa noria conocida como The London Eye. La verdad es que la estructura impresiona desde fuera y una vez que te has subido en las cabinas, las vistas son increíbles. Como va despacio, te da tiempo de sobra para observar a tu alrededor y además no se tiene ninguna sensación de vértigo. En mi página de facebook, podéis ver las fotos que hice desde la noria. Desde luego, la recomiendo.
Después de bajarnos del London Eye, visitamos un pequeño museo al lado de las caballerizas. Además, también se pueden ver a través de un cristal los establos. Más tarde volveríamos al lugar para presenciar el cambio de guardia. Justo enfrente, está The Banqueting House, que aparte de para celebrar banquetes, se celebraban recepciones de embajadores, bailes, incluso ahí ajusticiaron al rey Carlos I de Inglaterra. Vamos, que el edificio valía para todo.Pero lo que más llama la atención son las espléndidas pinturas de Rubens que decoran el techo. Solo por eso, merece la pena la visita.
Tal como mencioné, presenciamos nuestro primer cambio de guardia en las caballerizas...¡Qué boato!¡Qué parafernalia!¡Qué...deleite para los turistas! Me cuesta creer que esto lo hagan todos los días y que lo hagan así siempre pero bueno es su costumbre y hay que respetarla.
Por la tarde, fuimos al famoso Covent Garden Marquet que es una especie de mercado porticado y a su alrededor hay puestos de varios tipos, músicos callejeros...vamos que el sitio estaba muy animado.
Para terminar la jornada, nos dimos un paseo por la plaza Russell que estaba al lado del hotel. Este tipo de plazas-parque es una de las cosas que más me llamó la atención de Londres. Te encuentras con unas cuantas manzanas de casas y cada dos ó tres de ellas, hay una plaza(un square) o un jardín grande(gardens) que son un oasis verde de paz entre tanto bullicio. Russell Square es grande y bonito y tenía sus ardillas y todo...Para rematar el día, cené fish and chips, vamos pescado y patatas fritas...
Y en el próximo artículo...¡Robaremos las joyas de la corona!

Londres, primer día

Llegar,lo que se dice llegar, llegamos el domingo 18 de julio pero vamos nuestro primer día activo fue el lunes 19 y lo primero que hicimos,a parte de ir a por nuestro London Pass con su travel card de 7 días, fue visitar el famoso museo de cera, es decir, el Madame Tussaud. ¿Qué queréis que os diga? Pues que me encantó porque puedes hacer el mico todo lo que quieras con las figuras, sin pasarte claro, y la verdad es que las esculturas están muy bien logradas. Por cierto, yo iba con una camiseta conmemorativa de la victoria de España en el mundial y no veas lo que presumí...
Ese mismo día y aprovechando que hacía buen tiempo, hicimos un crucero por el río Támesis, que la verdad es que no está nada mal. Hay un guía que te va explicando lo que ves y hace bromas y gracietas. Todo en inglés, incluido el humor el cual era casi imposible de traducir para Ana,así que la pobre no se enteraba de casi nada. Pero bueno, ver Londres desde el río tampoco merece mucha explicación. Llegamos hasta Greenwich pero no nos acercamos a ver por donde pasaba el meridiano cero, total tampoco merecía mucho la pena.
De vuelta a Londres y ya en tierra, dimos una vuelta por los alrededores del Parlamento, del Big Ben, de la abadía de Westminster, de Trafalgar Square. Aquí, donde la columna de Nelson no pude evitar hacerme unas cuantas fotos con mi camiseta...Nos derrotaron en Trafalgar pero desde entonces no han rascado nada, jejejeje....
Y ya nos volvimos para el hotel que al día siguiente nos esperaba la Noria de Londres...

Let's go to London

Como ya he mencionado en mi monografía dedicada a Los Beatles, un servidor y su santa esposa, estarán del 18 al 28 de julio en Londres. Un año y casi un mes después de nuestro viaje de novios a New York y Orlando, iremos a otra de las grandes capitales del mundo. Es increíble la de cosas que hay. He consultado miles de webs, miles de guías y ya me está dando un poco de agobio. No es que quiera verlo todo pero sí la mayor cantidad de cosas posibles. Por lo menos, ya tenemos entradas para el Madamme Tussaud y para la noria, el London Eye. Lógicamente, en el famoso museo de cera me haré foto con las réplicas de los cuatro de Liverpool, con la de Freddy Mercury y con todo aquel o aquella que me inspire mi vena friki. Y desde el London Eye y si el tiempo lo permite, que eso en Londres es una lotería, disfrutaremos de unas magníficas vistas de la ciudad.
Tenemos intención de ver la Torre de Londres, el British Museum, la National Gallery, St. Paul's Cathedral, Covent Garden y un largo etcétera. Si en el recorrido topamos con el nº3 de Saville Row o con Abbey Road, pues mejor que mejor y si no...pues nos vamos a hospedar en el hotel President justo el mismo hotel donde se alojaron Los Beatles cuando empezaron a tocar en Londres. ¿Dormiremos en la misma habitación en la que durmieron John, Paul, George o Ringo?
Madre que emoción...

Canciones para una futura madre(2)

"Tu sangre es la mañana que jamás se termina" (Miguel Hernández)

2. La primera ecografía

Ese retrato maravilloso
de tu incipiente anatomía.
Ese paisaje uterino
de desbordante energía.

Esa acuarela gozosa
de tu dubitativa fisonomía.
Ese mapa preciso
de tu abstracta geometría.

Ese collage grandioso
de monumental monocromía.
Ese pequeño paraíso
de singular armonía.

Esa pequeña gran cosa
que aleja a la melancolía,
que se va abriendo camino
hasta que llegue el gran día.

Canciones para una futura madre(1)

"Desde que el alba quiso ser alba, toda eres madre" (Miguel Hernández)

1. Tan solo una mujer.

Tan solo eres una mujer
pero eres la mujer más hermosa de la Tierra.
Nada se puede comparar
a lo que tu cuerpo encierra.

Tan solo eres una mujer
pero eres una fuerza de la Naturaleza,
parturienta de alegrías,
vencedora de la tristeza.

Tan solo eres una mujer
pero estás haciendo historia
porque lo que tu cuerpo cobija
perpetuará nuestra memoria.

Tan solo eres una mujer
pero eres la más fertil de todas las esposas.
Te quiero a tí y a lo que viene
por encima de todas las cosas.