Monólogo navideño

(Nota aclaratoria: léase como si fuese un monólogo del club de la comedia, con sus pausas enfáticas y dramáticas, con abundante gesticulación y a pesar del texto,con improvisación. For example: desde el "hola a todos...hasta soy virgen" se debería decir con el dedo índice y corazón sobre los ojos para conservar el "anonimato")

Hola a todos, soy Borja y soy virgen...en esto de los monólogos, no seáis malpensaos, que en lo otro, en lo otro, vamos, más que San José seguro que he triunfado, digo yo...Porque, vaya papelón el de San José, ¿verdad? Vamos a ver, José era el carpintero del pueblo ¿no? que en aquella época en la que aún no se había inventado el Ikea, pues se pagaba bien, va más chulo que un ocho porque se acaba de comprometer con la tía más buena de la zona...Sí, sí me refiero a la "virgen" María. A lo mejor era un cayo malayo pero tal cual la han pintado a lo largo de estos años, tal cual la han esculpido, la chavala estaba pero que muy bien. Vamos que pasa el casting de reportera del "Sé lo que hicisteis..." a la primera. Pues eso, va José todo feliz porque además sabe que su chica es más estrecha que la mente de un presentador de informativos de Intereconomía y que no le va poner los cuernos cuando de repente...
¿Os imaginais ese momento?
-Jóse(porque María le llama así con acento en la ó) Tenemos que hablar-
-¿Qué sucede, María?-
-Pueeeeessss, no sé como decírtelo ni como explicártelo perooooooooooo...¡estoy embarazada!-
José ojiplático, casi se cae al suelo del susto.
-Pe...pe...pero si tú y yo no, no, nooo...vamos que no será por ganas pero solo ha habido "frotamientos y rozamientos" varios pero de lo otro ná de ná-
-Ya lo sé Jóse, ya lo sé, y si te cuento como ha pasado no me vas a creer-
-Vamos a ver, prueba-
Aquí es cuando María le cuenta lo de Gabriel y toda la pesca. José todo loco, no le suena ningún Gabriel que viva en el pueblo(el butanero se llama Samuel), por supuesto aún no se había descubierto la inseminación artificial así que no sabía muy bien como actuar. Dicen que esa noche se le apareció Gabriel para dejarles las cosas claras, vamos le fue a decir que el pulpo Paul(que en paz descanse) iba a comer más almejas que él en toda su vida...también puede ser que se esnifara toda la cola de pegamento y por eso tuvo alucinaciones...
Claro, José se rebotó, se rebeló, se declaró en huelga... si no no se explica como siendo carpintero es incapaz de hacerle una cuna al niño y lo deja ahí tirado en una mierda pesebre al pobre, pero hombreeeee, ¿qué te cuesta fabricarle una cuna al chico? Coges dos maderos, dos clavos y cuna hecha, así de fácil amigos...Además, en el hipotético caso en el que en un descuido de María, en una noche loca, en un quéseyo, José hubiera aprovechado para arrimar la cebolleta y va María y exclama: "Ohhh, Dios míííííííoooooo" pues claro el hombre ya se le viene todo abajo, pero todo, todo...
En fin, que el pobre hombre aún tuvo que aguantar que hasta los 30 años el "nene" no se fuera de casa(y sin pegar un palo al agua, por supuesto) y cuando lo hizo, lo hizo para marcharse con 12 colegas todo el día por ahí, liándola parda y encima rodeado de putas y ladrones. Normal que lo hicieran santo...
Pues nada, espero que estas navidades os pongáis las botas, en todos los sentidos, más que el santo de San José claro...Muy buenas noches.