Comando AntiNavidad

Como fundador y único miembro hasta la fecha del Comando Antinavidad, paso a detallar las siguientes acciones que realizaré para sabotear estas fiestas tan consumistas, tan capitalistas y tan llenas de falsedad...
Primero: Liberaré a todos y cada uno de los renos del trineo de Papá Nöel. Rudolf me ha confesado que está hasta los cuernos de cargar con el asaltacunas de rojo y blanco, que cada año está más gordo el cabronazo.
Segundo: Rociaré con agua helada a todo grupo, agrupación musical o coro que se reuna a cantar villancicos. Aparte de dudar de la capacidad vocal de los mismos, quiero denunciar los mensajes subliminales que se ocultan en esas "inocentes" canciones. Mensajes que incitan al consumo de drogas:"Hacia Belén va una burra rin rin cargada de chocolate..."; al consumo de alcohol:"Pero mira como beben los peces en el río..." e incluso al onanismo: "Hay del chirriquitín, chirriquitín que ha nacido entre pajas..."
Tercero: Secuestraré y no liberaré hasta pasadas las navidades a toda persona que trabaje como doble de Rey Mago o doble de Santa Claus o de paje o de cartero real o etcétera. Aparte de hacerles un favor por librarles de aguantar a tanto niño plasta, a tanto asesino en potencia que no para de tirarles de la barba falsa y pedirles cosas rarísimas, haré un favor a todos aquellos que lleven la saca con las toneladas de cartas que en definitiva, no van a ninguna parte. Correo basura no es, es correo que va a la basura. Sí niños, es así de cruel. Y que sepáis que los reyes son los padres.
Cuarto: Apoyo total a la campaña de boicot al cava catalán, pero no sólo a ese. Al cava extremeño también. Y a los turrones de Jijona(que en Valencia también tienen estatut y nadie se ha rasgao las vestiduras por ello), y a los polvorones de Estepa y al marisco gallego, con o sin Prestige, y al pollo, con o sin gripe, y al pavo, por ser costumbre yanki. Boicot a los matasuegras, serpentinas, bolas de navidad y cualquier otro producto que transforme lo que es un hogar normal en una tienda de todo a euro de los chinos.
Quinto: Desde aquí amenazo a todos los canales de televisión, que como pongan "más de lo mismo", que como vea sonrisas falsas, pechos siliconados, caras de niños hambrientos en telemaratones, gente aparentando que se lo pasa bien mientras el regidor les dice que aplauda con más fuerza, público pagado de gala especial Nochevieja simulando la entrada al Año Nuevo, cuando el programa está más grabao que los primeros eructos de la princesa Leonor, más niños con la cara sucia, más presentadoras de escote generoso y cara bien limpia, más presentadores vestidos de pingüino y sobre todo y por encima de todo, como vea a Ramón García de nuevo(el pobre debe llevar el culo más escocido...) dando las uvas desde la Puerta del Sol, entonces dichas cadenas sufrirán mi total ignoramiento. Vale soy sólo una persona, pero a mi causa se sumarán más, ya veréis.
Conclusión: Yo, BorjaMari de todos los Santos, agente nº 33 del extinto F.B.I(Frente Baturro Insaciable), futuro responsable de barra y fundador y único miembro, hasta el momento, del Comando AntiNavidad, declaro guerra abierta ante la Navidad, tal y como es entendida por el Corte Inglés(por poner un ejemplo) y desde aquí hago un llamamiento a todos aquellos que quieran sumirse a mi causa...
En Zaragoza, a 3 de Diciembre de 2005.